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Nous ne pouvons pas nous faire ça
Nous voici donc à la première, et à la seule rupture que j’ai eu à endurer à l’école secondaire. Heureusement, c'était réciproque. Il y avait cette petite miséricorde - j'ai peut-être été une vierge maladroite au cours de nombreuses années de formation, mais au moins j'étais celle qui n'a jamais été abandonnée.
Clara était une amie de la fille d'à côté et je la voyais souvent diriger le trajet en covoiturage dans le quartier alors que je conduisais à une école privée. Les regards sur le panneau d'arrêt se transformèrent en sourires occasionnels, puis en faisant signe, puis en la conversation occasionnelle quand elle arriva trop tôt pour prendre ma voisine. Elle a commencé à se présenter tôt, volontairement, et nous nous sommes vite retrouvés dans ma chambre tandis que ma mère était assise en bas, soulagée sans doute que mes échecs jusque-là étaient simplement dus à un manque complet de compétences sociales et non à une asexualité.
Bien sûr, ça ne pouvait pas durer. Nous allions à l'école. Nous ne pouvions pas nous faire ça. Vous entendez tellement parler du Turkey Drop, où vous changez tellement vite au collège (ce qui m'a amené à découvrir l'art d'ivrogner un soir), qu'il ne vaut pas la peine de poursuivre une relation de lycée après le premier Thanksgiving.
Et ainsi a commencé mon incursion dans la tradition ancestrale de relations qui s'est terminée par un prochain voyage. C'était relativement facile. Vous devez apprendre à marcher avant de pouvoir trébucher et tomber le cul sur le menton.
Vous êtes un abruti
J'ai passé la majeure partie de la première moitié de l'université en tant qu'homme célibataire, comme devrait le devenir n'importe qui. À la fin de l’année Sophomore, j’ai décidé que je voulais quelque chose de plus consistant. Quelque chose de plus gratifiant émotionnellement. Quelque chose de mieux. Entrez: Caroline.
Elle était géniale pendant un moment. Nous passions plusieurs nuits ensemble la semaine, presque toujours à la maison et regardant des films, des années avant que Netflix et Chill ne pénètrent dans notre langue. Je l'ai rarement vue avant 20 heures. Mais nous n'avons jamais eu de relations sexuelles. Elle voulait attendre et j'ai bien aimé la poursuite. Notre relation s'est donc transformée en concours de regards pendant plusieurs mois, alors que j'attendais qu'elle clignote.
Mais attendre devenait ennuyeux et je devenais de plus en plus conscient du fait que j'étais la même personne que l'année précédente. Je n'étais pas intéressé par une relation. Je m'intéressais au sexe. J'étais simplement fatigué de travailler pour cela et je pensais avoir découvert un problème. Ce n'était pas une relation. C'était du travail.
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Caroline a dû sentir cette distance grandissante, car elle n'a pas tardé à cligner des yeux. Et avec cette libération est allé toutes mes émotions. J'ai arrêté de l'appeler. Je ne l'ai vue qu'une fois de plus avant la pause du semestre. À ce moment-là, elle avait compris l'allusion. La relation était finie, mais elle aurait le dernier mot.
"Vous êtes un abruti."
Et c'était vrai. Cela m'a fait peur. Je me retrouvai soudain à examiner chaque béguin, chaque interaction avec une fille que j'avais jamais eue, et je commençai à douter de la véracité de ce que j'avais dit à l'une d'entre elles. J'ai commencé à me demander s'il était même possible pour moi de ressentir un vrai lien émotionnel avec une femme, ou si c'était une sorte de charade malade où l'on me dupait à croire que je m'inquiétais jusqu'à ce que je obtienne ce que je voulais.
J'étais un abruti. J'espère que je ne suis plus. Pour ce que ça vaut, j'essaye d'être meilleur tous les jours.
Je vais juste aller voir un ami, ne t'inquiète pas
Je crois au karma. Je crois que le bien fait le bien, les dettes sont recouvrées, tout ce jazz. Donc, je pense, dans une certaine mesure, que j'ai mérité Haley.
Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre auquel je m'étais inscrit après une nuit particulièrement saoul au bar, l'année suivant la sortie de l'université, bien que nous ayons inventé une histoire de conneries pour raconter à nos amis comment nous nous sommes retrouvés. Nous avons fréquenté pendant environ sept mois. Et à cette époque, je l'ai introduite dans ma vie plus que toute autre femme auparavant. Elle a rencontré mon frère. Elle a rencontré ma mère. En fait, elle a passé du temps avec mes amis, même si elle ne semblait pas vraiment communiquer avec aucun d'entre eux.
J'imagine que j'aurais du le voir venir, regarder en arrière maintenant. Nous sommes allés à Coachella ensemble. À ce stade, je savais déjà que j'allais bientôt déménager aux Philippines et je souhaitais avoir un dernier week-end de semaine avec cette fille. Je lui ai acheté un billet pour le festival de musique. Je lui ai dit que je l'aimais pour la première fois ce vendredi. Elle a répondu que je ne pouvais pas dire de telles choses sur l'ecstasy. Je suppose qu'elle avait raison.
Ce samedi-là, elle décida d'aller voir un numéro avec certains de ses amis. Je ne les avais pas rencontrés, mais je l'ai laissée partir, prévoyant de se revoir quelques heures plus tard. Je ne l'ai plus vue ce week-end. Elle a avoué lors de son retour à la maison qu'elle avait couché avec son ancien petit ami alors que je me tenais seule, essayant de profiter de Sigur Rós, pleurant alors que je me demandais où elle se trouvait.
La tricherie fait plus mal que ce qui est triste dans une comédie romantique, laisse croire.
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Ce n'est pas quelque chose que vous écartez, ni quelque chose que vous oubliez après un grand geste de romance. Non pas que l'on m'a offert un. Haley a disparu de ma vie après cela, et je dois imaginer que c'était une sorte de récompense karmique de la façon dont j'ai traité Caroline (pour la dernière fois, je n'ai trompé personne. Le problème était que cela renforçait mon nihilisme émotionnel croissant. J'avais peur de ne pas pouvoir m'attacher avant. Quand j'ai eu, j'ai été brûlé. À ce jour, j'ai des problèmes de jalousie, un creux dans l'estomac quand je vois vraiment quelqu'un que je suis intéressé à parler à quelqu'un d'autre.
En fin de compte, nous obtenons qui nous avons besoin ou nous obtenons qui nous méritons. J'ai eu ce que je méritais. Je ne veux plus jamais mériter ça.
J'espère te revoir
Ma dernière petite amie s'appelait Adaline. Elle était française Comme beaucoup de filles que j'ai rencontrées à l'étranger, nous nous sommes retrouvées ivres dans un bar. Nous nous sommes embrassés violemment toute la nuit pendant que ma colocataire essayait de le faire avec sa sœur moins intéressée. Entre respirations et apéritifs, nous avons découvert que nous déménagions tous les deux à Brisbane la semaine prochaine et avons décidé de rester en contact.
Ce n'était pas une relation enflammée. Nous nous entendions bien et passions le plus clair de notre temps ensemble. De temps en temps, nous passions une nuit pleine de passion, de sensibilité et d'affection. De temps en temps, nos conversations mêmes étaient empreintes d'une distance qui rendait même les plaisanteries simples vaguement inconfortables, aucun de nous ne sachant vraiment quoi dire à une personne avec laquelle nous avions couché depuis une centième fois peut-être. Mais c'était bien. Nous ne cherchions pas d'âme sœur.
Nous nous sommes séparés quatre mois plus tard, alors que je me préparais à quitter l'Australie. Nous avons décidé de nous séparer un mois avant mon départ, afin de pouvoir être amis. Cela n'a pas tout à fait fonctionné. Cette distance calme dans nos conversations a augmenté sans le feu ajouté du sexe, et nous avons tous deux passé assez rapidement.
Mais j'ai vu Adaline il y a quelques mois, en France. Cela faisait presque un an que nous avions fini. J'ai dormi dans son lit pendant trois nuits, sans aucune intimité. Nous étions devenus amis. Nous avons parlé de notre vie amoureuse à l'époque intermittente - elle avait vu quelqu'un brièvement. J'ai eu aussi. Et au moment où je suis reparti, nous avons juré de rester en contact.
Je suis sûr que je reverrai Adaline. Depuis, j'ai vu Caroline et j'ai même parlé à Haley sans jugement. J'apprends à être meilleur, à faire confiance, à aimer. Je ne suis pas sûr de ce que je serai dans ma prochaine relation. Je ne sais pas comment ça va finir. Mais j'attends néanmoins avec impatience.
