Voyage
1. Mad March se déroule au Royal Croquet Club, au Garden of Unearthly Delights ou à de nombreux autres bars éphémères de la ville. La saison des festivals est consacrée à la consommation d'alcool tout en prétendant que vous aimez les arts. La ville entre en hibernation en avril.
2. Vous connaissez le nectar maladif et sucré de Fruity Lexia.
3. La meilleure fin de journée n'est pas la fin ouest de la journée. Uniquement acceptable sous des contraintes financières extrêmes, veuillez vous reporter au point 2.
4. Une migration de longue date d'est en ouest. Il n’ya rien de mal à commencer la soirée en buvant des carafes sous un parapluie, à l’extérieur, sur Rundle Street, puis dans l’arrière-pays de la ville, à savoir Hindley Street. Jamais, jamais l'inverse! La nuit va dans une direction - vers le bas.
5. Chaque jour férié est passé soit ivre, la gueule de bois ou une combinaison des deux. Le jour férié de la Coupe Adelaide ne consiste pas à regarder les chevaux galoper autour de la piste comme prévu, mais à un festival de musique se faire abattre, brûler du soleil et causer des dommages irréversibles à votre audition.
6. Avec les prix excessifs des boissons, certaines des taxes sur l'alcool les plus élevées au monde et des frais de couverture ridicules, il n'y a rien d'inhabituel à partager une bouteille de vodka, à se frayer un chemin à travers une motte de bière et à se faire insulter avant de se lancer carnage.
7. après une peau; vous décidez de faire un raid sur un distributeur de cigarettes et de vous rendre au café en plein air pour une tentative de ramassage mal conçue sur un fumeur qui a l'air mignon est votre meilleur choix. Le lendemain matin, vous vous réveillez à la recherche d'un paquet de cigarettes presque vide dont le haut est déchiré par terre, vous avez une laryngite précoce, aucun fumeur mignon et vous avez 28 dollars de moins dans la poche.
8. Vous décidez que la meilleure idée au monde est de vous rendre au Woolshed et de monter sur le taureau mécanique, éclairé par des éclairs d'esprit. Après avoir signé une renonciation indiquant que vous êtes à 100% sobre, vous présentez un affichage de cow-boy extrêmement embarrassant d'une durée terriblement courte.
9. Vous êtes dans un état d'ébriété profond et pensez que l'action la plus sensée est le léchage au sel, le tequila shot et le sucer au citron. Vous êtes récompensé par une amnésie nocturne immédiate.
10. Vous êtes rentré chez vous après une journée de visites dans les régions viticoles de la vallée de Barossa ou de McLaren Vale avec plusieurs bouteilles de rouge inexpliquées. Après des heures de dégustations de vin gratuites, vous n’avez aucun souvenir de l’origine de ces achats mystérieux. Vous découvrez plus tard un reçu foutu dans votre poche.
11. Beaucoup de lundis ont été perdus avec un travail insatisfaisant ou passés au lit à gémir alors qu’ils étaient blottis dans leur position fœtale après une session estivale du dimanche au Grand Hotel, dans «The Bay».
12. Beaucoup de jeudi est passé à étreindre la porcelaine ou à causer toutes sortes d’erreurs sur le lieu de travail après avoir dansé au son du QG (anciennement Heaven) au cours d’une séance inutile.
13. Il est absolument impératif de faire rouler un morceau de Cooper's Pale Ale sur la barre pour obtenir une répartition homogène des sédiments et un goût optimal. Ceci est considéré comme un péché capital s'il n'est pas fait avant de dévisser le capuchon. En cas d'échec, le barman sera renvoyé immédiatement.
14. Un rite de passage pour tous les étudiants universitaires fauchés. Une nuit de liaisons regrettables, vêtues de t-shirts assortis pas chers, alors que vous trébuchez devant une série de barres douteuses. La nuit est un flou de coups de feu, tombant sur des voitures en stationnement et faisant honte de nous-mêmes.
15. Vous vous réveillez le matin avec des taches de couleur sur vos draps de 4 ou 5 timbres d’entrée aléatoires dispersés sur votre poignet. Vous pouvez seulement rappeler le premier.
16. Boire en rond est absolument essentiel. Vous criez une série de boissons, le groupe réciproque à son tour et l’équilibre parfait est rétabli. Assez simple? En théorie, oui. La réalité résulte souvent, avec des frictions imprévues, d’une dynamique de groupe par ailleurs harmonieuse.
17. Le fait d'être considéré comme aveugle évoque généralement des images de lunettes de soleil sombres, d'un Labrador et d'une canne. Ce n'est pas le cas lorsque l'on boit comme un champion à Adélaïde. Etre aveugle, c'est transmettre une intoxication maximale pendant cette période de consommation. Un accent particulier est mis sur la lettre tirée i. 'Hier soir j'étais aveugle'
18. Vous avez complètement perdu votre merde après avoir été trop stimulé par trop de bombes Jaeger & Skittle 2-4-1 en happy hour avant de frapper un mur et de s'écraser fort, bien avant minuit.
19. La version d'Adélaïde d'un palais n'est pas du type que la royauté serait généralement fréquente (à l'exception peut-être du prince Harry). C'est un lieu pour les arts plus sensuels où des dames non éduquées vous disent des mensonges pour que vous payiez des danses pour financer une éducation présumée.
20. Après avoir bu des boissons pendant la moitié de la nuit, vous passez en toute confiance du bar à la piste de danse, en chantant des chansons que vous n’auriez probablement pas dû mémoriser et en devenant un aimant irrésistible du désir pour le sexe opposé lorsque vous jetez vos mains air.
21. Il n'est pas nécessaire de consulter un menu lors de la commande d'un repas de pub, car la délicatesse de schnitzel influencée par l'Allemagne est le seul choix pour tout Adelaidien respectable. Personnellement, je préfère le poulet à la sauce au poivre.
22. Vous avez participé à la tradition séculaire de raser les sourcils d'un bon ami, puis de dessiner des pénis sur tout le visage pendant qu'ils sont évanouis dans un état de stupeur ivre.
23. Vous vous êtes risqué à «The Cas» après 3 heures du matin, lorsque le verrouillage a été appliqué, bien que vous n'admettiez jamais que vous y alliez.
