1. Toutes les histoires concernant la sorcière Bell
Quoi de plus effrayant qu'un folklore du XIXe siècle à propos d'un empoisonnement mi-chien-mi-lapin, fantôme sur homme, Andrew Jackson, et d'une grotte humide effrayante dégoulinant de sorcellerie? Absolument rien. Tu penses que la sorcière Blair était terrifiante? Essayez de vivre dans le même quartier que la chienne qui l’a inspirée.
2. Être aspiré dans le vortex des furies, des danseurs de ruban, des hula hoopers et des couronnes de fleurs, en essayant de survivre à la terreur de Monteagle
Pendant ce temps, essayant de faire le calcul pour comprendre comment les gens qui vont à Bonnaroo n'ont pas les moyens d'acheter des brosses à dents, mais semblent avoir l'argent pour voir Bassnectar 22 fois en un an.
3. Avoir la gueule de bois et regarder le rempart raide de votre famille à l'église
Ou pire… avoir la gueule de bois et dormir trop longtemps. Préparez-vous à ressentir les foudres de votre douce mère du Sud alors qu'elle passe le reste de la journée à vous laisser des allusions sur votre salut douteux et sur la façon dont vous traitez Marlboros.
4. Impuissant, le barman verse un coup exact de Jack dans votre Coca
S'il vous plaît, monsieur… J'en veux encore.
5. Obtenir une demande d'ami sur Facebook de la part de la vieille dame de l'église de votre mère qui ne peut pas désactiver le verrouillage des majuscules
«Si j'accepte et qu'elle découvre que j'aime la bière et le mot 'fuck', elle pourrait ne plus me préparer son piment macaron pour les dîners du dimanche. Si je refuse, elle posera probablement des questions à ma mère lors de la pratique de la chorale, qui me culpabilisera et me poussera à accepter, ce qui signifie en fin de compte qu'il ne restera plus de piment macaroni au fromage. Et si je ne fais rien, elle me le rappellera chaque fois qu'elle me prépare du pain chaud à la banane et aux noix comme un pot-de-vin… »
En gros, vous êtes foutu.
6. Dire à quelqu'un de votre pays d'où vous venez et devoir expliquer que vous ne craignez rien
Oui, il y a ceux qui arborent des drapeaux confédérés derrière leurs camions soulevés dans un nuage d'échappement noir. Oui, il y a des gens qui restent assis toute la journée devant leur porche avec un plongeon dans la bouche qui pensent que The Onion est une source d'information réputée. Et oui, certaines personnes pensent que manger sur la route devrait être totalement légal.
Mais non, je ne suis pas l'un d'eux.
7. Les étrangers qui ne réciproquement pas une vague en passant sur la route
Il n'y a littéralement aucune autre excuse pour cela, mis à part que l'étranger en question soit un tueur en série ou un voleur de tombe. Ou peut-être un Yankee.
8. Trouver le fond de ces sacs Christie Cookies
* mange les restes friables de macadamia au chocolat blanc gourmand au beurre avec un minimum de honte *
9. "Je suis désolé, madame, mais nous n'avons pas de thé glacé."
Dites-le à un Tennessien et observez le monde entier s'écrouler sous le chaos de traditions écrasées du Sud et de déshydratation sucrée sur toute la table. Astuce: vous voudrez peut-être continuer et noter qu'ils auront plutôt un double Jack et Coca-Cola.
10. Prendre accidentellement un coup de clair de lune
Ce n'était pas de la vodka… ce n'était pas de la vodka…
11. Ce truc blanc diabolique qui crache du ciel
En entendant Paul Barys prophétiser «… et mardi, nous avons 60% de chances d'averses de neige légères…» envoie des Tennesseans dans une lignée de poussettes hyper réactives remplies à ras bord avec assez de soupe en conserve, de pots de lait et de boîtes de poptar à maintenir une famille post-apocalyptique de quatre personnes pendant au moins un mois. Sans parler de l'inévitable des commentaires tels que «Ha! Global réchauffe mes fesses! »Venant de l’oncle Steve chaque fois que la neige est mentionnée. Ou, tu sais, le temps froid en général.
12. Être végétarien et manger absolument tout ce que vous n'avez pas cuisiné vous-même
Okra frit dans la graisse de canard. Casserole de haricots verts trempés dans du bouillon de poulet. Grains de fromage chargés de bacon. Les légumes ne sont tout simplement plus sacrés.
13. Devoir faire preuve de créativité avec des excuses lorsqu’il est invité à quelque chose le jour du match
"Vous savez, j'aimerais beaucoup venir à votre soirée 'Fancy Hat and Shih Tzu', mais j'avais l'intention d'alphabétiser mon armoire à lotion ce jour-là…"
14. Fermer le gloussement
Parce que Hot Chicken n'est pas une blague. Mordre, mâcher, transpirer et pleurer à vos risques et périls.
