Voyage
1. Essayiez-vous d’être à la mode avec votre devise? Parce que ça a fonctionné
"Esse quam videri" est le tatouage que vous arborez sur l'omoplate gauche (le cas échéant), et pour ceux d'entre nous qui ne parlent pas latin, cela signifie "être, plutôt que paraître." Essentiellement, il y a des centaines d'années, vous aviez écrit la devise «Gardez ça pour vous, tout le monde» et vous n'aviez aucune idée de la pertinence de votre hipster intérieur. Je suppose que vous avez perdu un pari contre quelqu'un d'Asheville, oui?
2. Pourquoi ne mettez-vous pas du fromage sur tous vos grains?
Tout va mieux avec du fromage. Nous savons tous cela. Tu sais ça. Pourquoi continuez-vous à vous embêter avec du sel, du poivre et du beurre lorsque le fromage peut transformer une bouillie gélatineuse et visqueuse en un rêve méridional? En faire un standard prendrait votre identité du Sud et ferait de vous le meilleur repas de la journée. Diacre du délicieux. Roi des Smokies. Vous pourriez conclure un accord avec les producteurs laitiers d'Amérique et les amateurs de fromages du monde entier donneraient leurs dollars en tourisme à votre noble cause. Qui a besoin des frères Wright lorsque vous avez du gruau de fromage 100% carolinien du nord?
3. Est-ce que vous essayez de me faire grossir?
Entre mon Krispy Kremes (et mes grains de fromage) pour le petit-déjeuner, mes biscuits Bojangles pour mon déjeuner et les Pepsis que je pilonne avant le dîner au Cook Out, je commence à penser que vous avez des arrière-pensées. Je veux dire, un chien de maïs et une quesadilla comme côté de mon sandwich au porc effiloché? Ça ne me dérange pas si je le fais. Et, bien sûr, je me rends compte que vous combattez cela avec la randonnée, la natation, le kayak et l’escalade dans des endroits comme Stone Mountain, Chimney Rock ou Jockey's Ridge, et que votre mouvement de la ferme à la table est pratiquement hors de contrôle, mais 'a senti un Krispy Kreme à 5h du matin, vous ne comprendrez tout simplement pas.
4. Ne vous contentez-vous de rire du Midwest parfois?
Entre votre labyrinthe d'îles offrant des milliers de kilomètres de côtes, des plages vierges et vides (qui ne coûtent pas 20 $ pour se garer comme leurs homologues de la côte ouest), de magnifiques rouges d'automne, des verts et des ors grimpant sur les flancs de collines, des centaines de nuances de bleu du sommet du ciel au bas des montagnes et à l'arrière, il faut avoir un peu chaud pour trotter. Je veux dire, je suppose que vous avez eu des siècles pour vous y habituer, mais il faut se sentir bien, non?
5. Pourquoi et comment avez-vous deux équipes de basket-ball universitaires à 10 miles l'une de l'autre, toutes deux bleues et puissantes?
Est-ce que cela a du sens pour quiconque, y compris vous? Bueller?
6. Quelle était l'idée derrière la dénomination de "Cheerwine?"
Ce n'est pas du vin. Vous m'excitez tous d'avoir bu de l'alcool sucré et savoureux provenant des machines à caféine induisant la dopamine dans les joints de barbecue et les magasins Mom & Pop de votre État. Des recharges gratuites sur cet élixir de joie auto-étiqueté pendant que je me fourre la bouche d'un barbecue si bon que je ne suis plus végétarien? Je savais que c'était trop beau pour être vrai.
7. Pourquoi ne pouvez-vous pas vous contenter d'un type de barbecue?
Je gosse, je gosse. Je ne vous demanderais jamais de choisir et je ne voudrais plus jamais relancer ce débat politique. Mais je dois demander: avez-vous un enfant préféré? Êtes-vous un amateur de barbecue adorable, du ketchup, du porc et de l'épaule? Ou préférez-vous le vinaigre et le poivré et tout le porc sauf le couinement? Eastern ou Lexington, bébé, tu ne peux pas tout avoir.
8. Comment as-tu eu Asheville si cool?
Sérieusement. Regardez Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - ils essaient tous et ils ont tous des degrés de réussite différents, mais vous en avez acquis une solide réputation. Ce n'est pas comme Charlotte, Columbia ou Raleigh. Ce n'est vraiment pas comme la plupart des endroits. Ce sont des gens coupés d'un tissu différent dans un endroit qui a été fermé et fermé il n'y a pas si longtemps. C'est l'histoire ultime entre le riche et le riche, et elle a été gérée par un groupe de Hippies créatifs, un peu novateurs et légèrement gothiques, qui n'essayaient même pas de créer la «nouvelle capitale du monde anormal». Voulez-vous vraiment que personne ne le sache?
9. Qui est votre pilote Nascar préféré?
Sérieusement. Si tu devais choisir. Allons y.
10. Pourquoi tout le monde prononce-t-il mal «Appalachian»?
Je ne comprends tout simplement pas. Pourquoi ne montez-vous pas sur l'une de vos montagnes et criez sur les toits: «C'est app-uh-LAAA-chin. Comme dans AAAA-pple. Tu ne dis pas ça correctement! »C'est ce que je ferais, dans un moment de fierté que les Mean Girls se régaleront. Ils ressemblent à des imbéciles en disant «app-uh-LAY-shun». Vous leur rendriez service.
11. Pensez-vous qu'il est possible que vous vous préoccupiez un peu trop des frères Wright?
La petite querelle que vous avez eue avec l'Ohio à propos de tout le phénomène «premier en vol» et «lieu de naissance de l'aviation» était un peu déplacée, Caroline du Nord. Je veux dire, allez. Vous avez déjà trois présidents: Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, et la liste est longue. Qu'est-ce que l'Ohio a? Lebron James et le Slamma Jamma Parmigiana? Et en plus, "Blower of Whistles" ou "Vous avez votre vie, j'ai mon poisson, il est un peu plus noir!"
12. Pourquoi ne fais-tu rien à propos de la Floride?
Vous devez pouvoir faire quelque chose à propos de toutes ces plaques d'immatriculation de la Floride. Ils sont partout et ils ne partent pas. Nous devons élaborer un plan… nous pourrions l'appeler la «taxe sur les agrumes» ou quelque chose du genre. Pensez-y.
13. Es-tu secrètement où tous les pirates vont mourir?
«Esse quam videri» est une excellente devise, mais «Là où tous les pirates se rencontrent, leur destin» a aussi un avantage. Et au moins, aucun autre État ne vous contesterait (sérieusement, dans l'Ohio) entre Blackbeard et Roanoke. Pensez à l'image de marque! Les grandes fêtes nationales du pirate. Parcs à thème pirate. Des villes pirates entières avec des droits d'entrée exorbitants. Ça pourrait être tellement américain! Cela pourrait être tellement la Caroline du Nord.
Gruau de fromage. Hippies. Barbecue. Les pirates. Cela pourrait être le tatouage sur votre omoplate.
