Voyage
1. Vous vous assurez que tout le monde sait que vous n'êtes pas originaire de cette autre ville de la Colombie-Britannique qui commence par «V»
Parce que tu n'es ni mariée ni presque morte. Vous vivez dans la ville la plus branchée au nord de la 49ème ville et assurez-vous que toutes les personnes que vous rencontrez en voyageant le savent.
Moi? Oh, je viens de Vancouver. Oui, tout cela est très beau et tout le reste, mais après avoir vu un sommet recouvert de neige sous un ciel bleu brillant tout en bronzant au bord de la mer et en buvant la dernière sensation de bière artisanale, vous les avez tous vus… »
2. Vous savez que les fenêtres noires et les caméras de sécurité de la maison de votre voisin ne sont pas nécessairement une indication d'un comportement paranoïaque
Vous savez parfaitement que les fenêtres à volets, le système de ventilation énorme et l'odeur de moisi qui vient d'à côté ne signifient pas que vos voisins ont besoin d'un bilan de santé complet. Au contraire, il ne s'agit que d'un autre signe de l'industrie au travail de plusieurs millions de dollars de Vancouver. En fait, vous les admirez pour leur façon entreprenante de gagner leur vie, mais vous préféreriez vraiment qu'ils arrêtent de garer leurs Caddies et Humvees à votre place au bord du trottoir.
3. Asiatique ou pas, tu manipules des baguettes comme un pro
Vous vous sentez aussi à l'aise de chow mein que de vous fourrer dans les barres de nanaimo. Commander vos sushis en japonais parfait n'a rien de grave, et vous ne feriez JAMAIS de farcir du gingembre mariné au milieu de votre rouleau californien avant de le mettre dans votre bouche.
4. Vous payez autant pour le loyer d’une décharge d’un studio à East Vancouver que pour votre sœur pour son manoir au bord du lac à Kelowna
Pour le privilège de ne payer que 2 000 $ par mois pour zéro chambre et une demi-salle de bain, vous pouvez regarder la poubelle de l'autre côté de la ruelle et accepter un propriétaire apparemment inexistant qui perçoit le loyer via Paypal de l'autre côté. du monde. C’est une bonne chose que la ville elle-même soit si belle, car c’est pratiquement le seul retour sur votre argent durement gagné et ridiculement facile à utiliser. Ça, et les sushis bon marché.
5. Vous êtes à peu près sûr de posséder un pull Cowichan en lambeaux
Quelque part dans le dos de votre garde-robe se trouve cette adorable laineuse qui sent la fumée du bois et le parfum de l'écrasement qui vous serre les lèvres dans l'adolescence. Celui avec le motif aigle sur le dos est utilisé par votre chien comme un câlin pour les quinze dernières années.
6. Vous connaissez la différence entre le détroit de Georgia et le détroit de Georgia
L'une est une masse d'eau et l'autre pas.
7. Vous n'apparaissez jamais sur What Not To Wear
Parce que, Stacey et Clinton, mettre votre sac Gucci au-dessus de votre maillot Canucks n’est pas un faux pas de la mode, c’est une déclaration de mode.
8. Vous n’avez aucun problème de conscience face au réchauffement de la planète
Après tout, vous achetez tous les fruits et les légumes de votre régime de 100 miles au marché de votre marché local le samedi matin, et vous emportez avec vous votre sac de shopping en tissu de bambou bio… que vous placez ensuite à l'arrière de votre tout nouveau, SUV énergivore qui obtient 15 mi / gal. Ahem.
9. Les dimanches matins sont encore sacrés…
Le dimanche consiste à devenir tout spirituel et à ne faire qu'un avec la nature. Pour ce faire, jogging ou vélo religieux autour du Sea Park du Stanley Park ou du Pacific Spirit Park, puis contemplez tranquillement les autres fidèles autour d'un journal, d'un café et d'un biscotti dans le temple de votre culte de votre choix, le local brasserie. (Mais en réalité, la seule raison pour laquelle vous n'adorez pas à la maison, c'est parce qu'ils n'ont pas encore trouvé le moyen de faire sortir le café du robinet de l'évier.)
10. Vous êtes un vautour de la culture
Mais seulement quand le soleil ne brille pas. C'est pourquoi vous n'achetez jamais votre billet à moins que vous ne connaissiez les prévisions à 7 jours une semaine après l'événement choisi. Ces rayons dorés sont trop précieux et rares pour être gâchés en étant assis dans un théâtre sombre… à moins que l'événement ne se déroule à l'extérieur, il pourrait pleuvoir, ce qui est une autre raison pour ne pas s'empêcher d'acheter un billet à l'avance.
11. Vous avez un parapluie et une paire de bottes en ducky de caoutchouc de créateur assorties à toutes les tenues de votre garde-robe
Ok, admets-le. Les vrais habitants de Vancouver ont tous besoin d’un peu d’ADN pour survivre à l’hiver canadien sur la côte ouest canadienne. Mais au moins tu le fais avec style.
12. D'autre part, vous vous moquez sans vergogne des Canadiens de l'Est de leur climat
Désolé, j'ai été distrait par le plus gentil petit crocus qui s'est engouffré dans mon jardin. Tu disais? Vous ne trouvez pas votre voiture sous la neige? Oh zut!
13. Parce que vous savez parfaitement qu'un cours principal de yoga avec un chasseur de bière est la seule façon civilisée de vivre
Vous approuvez à fond la tendance à la mélanger un peu. Après tout, personne ne devrait être assez zen pour nier la logique de s'inscrire à un cours de yoga qui comprend un brunch avec des gaufres et de la bière pour contrebalancer tout ce truc d'énergie sacrément karmique. Droite?
