1. Pigeons de soju crevassés
La Corée est connue pour sa culture de la boisson vibrante. Ils prétendent pouvoir boire toute la nuit parce qu'ils le font en mangeant et en jouant. Il semble y avoir un trou dans cette philosophie: à savoir, les personnes inconscientes et les piles de upchuck - ou pigeons de petit-déjeuner - je m'arrête pour me rendre au travail le matin. Les pigeons fêtards aiment se régaler de ces flaques de vomissures imbibées de soju jusqu'à ce qu'elles soient gaspillées, tremblantes et s'effondrent dans les murs.
2. Ajummas
Un ajumma est techniquement une femme mariée, mais le mot est vraiment réservé à un type spécifique de la foule 50+. Tous ceux qui ont visité la Corée peuvent repérer ces icônes nationales bien-aimées grâce à leurs courtes permanentes violettes, leurs pare-soleil exceptionnellement grands, leurs pantalons à fleurs, leurs chaussures en caoutchouc, leur stature robuste, leur nature agressive et leur force quasi surhumaine. On les voit souvent porter de gros sacs de produits. J'imagine qu'en ville, on place des réfrigérateurs par-dessus leurs épaules.
2b. L'ajumma récurer
Deux types d’ajumma manient le sauna. Les ajummas en sous-vêtements beiges et les soutiens-gorge à lanières épaisses gardent la zone de douche rangée, tandis que les sexy ajummas en noir vous frottent sur une table en plastique avec une râpe à fromage et un tuyau d'arrosage tandis que votre peau se décolle et se frotte au sol.
Alors que vous êtes couché nu, à côté d'un groupe de personnes nues également épluchées *, vous vous demandez peut-être pourquoi cela vous semblait une façon agréable de passer votre samedi, ou vous pourriez être totalement dedans. Pas de jugement. Si vous avez déjà la peau lisse d'albâtre d'une vierge victorienne, vous devriez vous en sortir. Si vous avez des taches de rousseur comme moi, vous êtes foutu. Ou comme mon ami afro-américain qui a dit avoir essayé de nettoyer le «noir».
* Les lecteurs, vous aussi, vous pouvez en faire l'expérience aux mains ridiculement fortes d'un ajusshi (ajumma mâle) vêtu d'une couche beige.
3. beaux hommes
Les hommes cultivés portant des pulls de chaton flous, sans ironie, et des trousses qui disent des choses comme: "Les papillons jouent parmi les fleurs." "J'aime les biscuits." Si vous aimez vos hommes plus "miaou" que "grrrrrrowl", c'est le pays pour vous.
4. Dong chim
De petits enfants et, à l'occasion, des adultes me font péter les fesses plus de fois que je ne voudrais compter. Cela peut sembler un comportement inapproprié pour certains, mais en Corée, c'est un jeu amusant. Comment cela fonctionne: l'enfant serre ses doigts avec l'index et le majeur en pointant du doigt. Il essaie ensuite de les insérer rapidement dans votre région anale pendant que vous ne regardez pas.
"Dong chim!" Traduction: aiguille de merde. Parfois, ils viennent à vous de l'avant. Je trouve le poke vaginal encore plus inapproprié. Mais peut-être que c'est juste moi.
5. La meilleure nourriture dont vous n'avez jamais entendu parler
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak Galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Entendu parler de ceux-ci? Oui, c'est ce que je pensais. La plupart des gens ne peuvent pas localiser la Corée sur une carte *, encore moins nommer un seul aliment coréen. Une partie de moi veut garder ce délicieux petit secret alimentaire multiple pour moi, mais je commence à être un peu fatiguée de me demander constamment: «Alors, as-tu mangé du Fido?» Comme si c'était la seule chose au menu.
* Avant de vous faire un nœud, je ne parle pas de vous. Je parle de ces autres numskulls géographiquement contestés, ceux qui pensent encore que je parle de la Corée du Nord.
6. saison de plage
La saison des plages dure un mois entre la mi-juillet et la mi-août. Si le temps est magnifique en juin et que vous pensez qu'il serait bien de prendre un bain rafraîchissant, détrompez-vous. Trois voitures de police, un camion de pompiers et un bateau de sauvetage rempli de plongeurs de récupération viendront vous «sauver» du beau temps de juin et du calme de la mer bleue. Ce n'est pas la saison de la plage, crétin.
7. randonnée
Les Coréens adorent faire de la randonnée. Ce qu'ils aiment encore plus que la randonnée, c'est s'habiller pour faire de la randonnée. Ils ont tout ce qu'il faut: des vestes North Face, des chaussettes genoux en argyle, des bâtons de marche à ressort, des gants activés par la chaleur, des bottes à talons pointus, d'autres accessoires North Face, vous voyez l'idée. Ne vous inquiétez pas si vous ne regardez pas la partie, ils comprennent que vous êtes un étranger et trouvent votre ignorance amusante.
Profitez de la randonnée. Cela ressemble plus à marcher lentement dans un grand troupeau le long d'un sentier en pente douce et bien parcouru, mais peu importe. Si cela ne vous suffit pas, arrêtez-vous dans l’un des nombreux gymnases en plein air et faites pivoter vos hanches sur un disque en métal, à l’instar du vieil homme très sérieux se trouvant sur le disque à côté du vôtre. Ensuite, il partagera ses rouleaux de riz aux algues (alias kimbap) et soju avec vous. C'est comme le mélange de sentiers et l'eau de la randonnée coréenne.
8. Mort du fan
Je ne parle pas du genre de fans qui se font avoir * lors d'un concert de Justin Bieber. Je parle de ces appareils à vent potentiellement mortels utilisés pour se rafraîchir par une chaude nuit d'été.
J'ai appris à quel point ils étaient meurtriers lors de ma première année en Corée. Mon patron m'avait appelé dans son bureau pour m'avertir que mon ventilateur complotait de me tuer dans mon sommeil. Après de nombreuses discussions sur le sujet, voici ce que j’ai compris: dans un espace clos, au cours d’une nuit, le ventilateur créera une soufflerie qui aspirera l’oxygène de l’air afin que vous succombiez et mouriez. Mes amis coréens modernes se moquent de l'idée… mais leurs fans ont tous une minuterie.
* Oui, c'est un mot.
9. sols grillé
Les Coréens chauffent leurs maisons à travers leurs planchers; ça s'appelle ondol. Fondamentalement, tout le sol de votre appartement se transforme en un coussin chauffant géant. En rentrant chez moi par une nuit d’hiver glaciale, je me suis plutôt couchée sur le ventre et je suis restée au printemps. Bonus: la Corée ne fait pas de sèche-linge, donc en hiver, vous pouvez sécher votre linge humide sur le sol. Si vous êtes de ceux qui jettent toujours vos vêtements par terre, eh bien, c'est une victoire.
Avertissement: Mon amie gardait quelques cobayes et elle a accidentellement laissé la cage par terre et le radiateur en marche alors qu’elle se rendait à Séoul pour le week-end. Elle est revenue à cobaye rôti. Elle est toujours traumatisée, et je n'aurais probablement pas dû vous le dire, mais je pense qu'il est de mon devoir de vous avertir qu'avec le cadeau d'ondol, il y a beaucoup de responsabilités. Je suis comme ce vieux mec qui prêche à propos de mon mogwai.
10. Le molessage
Pour l'anniversaire de mon ami, nous avons tous les deux été molestés. Je l'ai traitée avec un massage coréen. Les techniques de massage coréen peuvent différer de ce à quoi vous êtes habitué. Parmi les points forts, citons: la poitrine bouge sous l’effet de rire de votre masseuse et de ses amis venus voir du café, buvez du café, retouchez votre mamelon, embrasser le tatouage du soleil sur votre joue parce qu’il est mignon, et votre doigt sondant dangereusement près de votre région inférieure.
Je me sentais vraiment mal à propos de tout cela, mais mon amie m'a assuré que c'était le plus d'action qu'elle ait eu depuis des mois. Tellement comme une comédie / tragédie shakespearienne. Tout est bien qui finit bien.
11. Sonnettes de table
Dans les restaurants coréens, chaque table est accompagnée d'un bouton magique. Si vous le poussez, un serveur apparaîtra instantanément à votre table. Si vous ne le poussez pas, vous ne serez pas dérangé. Vous pouvez pousser ou non autant que vous le souhaitez. Pourquoi cela ne s'est pas propagé aux États-Unis me dépasse.
12. Culture de couple extrême
Date nuit en Corée! Portez des vêtements assortis et des sous-vêtements assortis. On pourrait penser que l’usure intime inclinerait davantage vers un style masculin; après tout, les filles sont mignonnes en short garçon. Mais non. À la place, les hommes auront l’air mignon en bas de bikini rose.
Dirigez-vous vers la Pizza Hut locale (cela signifie qu'il vous aime vraiment) et commandez le «jeu de couple». Il s'agit d'une pizza en forme de cœur, et ils vous la vendront même avec un joli ruban rouge. Rien ne dit la romance comme les glucides en forme de coeur. Ensuite, mâchez un calmar séché en vous blottissant dans le confortable «siège de couple» au cinéma. Aucun accoudoir embêtant pour empêcher votre amour épanoui. Terminez la soirée chez Starbucks (il vous aime vraiment) avec un couple de mousses au cœur de cœur parfaitement gravé et une tranche de gâteau au fromage à partager. Révélez-vous dans votre bonheur torride et crémeux.
Remarque: le visionnage des fleurs de cerisier de printemps et le patinage sur glace sont considérés comme des activités en couple. En d'autres termes, restez chez vous, personne triste et solitaire.
