1. Vous réaliserez que le Mexique est le nouveau noir
Bien que personne ne semble avoir une bonne idée de ce que cela signifie! En Nouvelle-Zélande (et dans de nombreux autres pays), les tendances sont celles des symboles de la culture mexicaine, combinées à de nombreux éléments Tex-Mex et à un peu d'interprétation locale.
Vous allez probablement pleurer d'émotion la première fois que vous trouverez une allée de supermarché sur laquelle figure le signe «Produits mexicains», mais vous ressentirez rapidement l'amertume de la déception lorsque vous réaliserez qu'il est rempli de substituts médiocres de toutes vos friandises bien-aimées, comme la poudre de guacamole instantanée (à base de pois déshydratés) et les salsas qui ont le goût de la confiture d’abricot (pas mauvais goût, mais ne vous attendez pas à des saveurs de chipotle ou de habanero).
Et oui, chaque barre autour de vous servira une corona avec une tranche de citron sur le dessus.
2. Vous remarquerez rapidement que l'Amérique n'est pas le centre du monde et que la géographie est un sujet relativement relatif
Pourriez-vous trouver le Turkménistan sur une carte? Non, pas vrai? C'est la même chose avec les Kiwis et le Mexique. Ils n'ont pas la moindre idée de l'endroit où nous nous trouvons ni même de la langue que nous parlons. Pourquoi le feraient-ils?
Ils savent qu'il existe des relations géographiques ou culturelles entre Mexicains, Argentins et Brésiliens et que nous faisons tous partie de cet étrange continent appelé l'Amérique. La distance justifie le manque de connaissances sur l'endroit où se trouve le Mexique, mais il n'est jamais mauvais d'être curieux et de prendre une carte de temps en temps, et je pense particulièrement à cette dame qui m'a une fois demandé si le Mexique faisait partie de l'Amérique du Sud. … Et où l'Europe se trouve exactement en Amérique du Sud (j'ai des témoins qui peuvent soutenir cela).
3. Vous comprendrez que les programmes de soutien social ne sont pas nécessairement les mêmes dans tous les pays
Vous serez peut-être surpris de voir des gens mendier de l'argent dans les rues principales d'Auckland ou de Wellington. Peut-être que vous commencerez à penser à la façon dont les inégalités sociales sont si répandues grâce à… attendez une seconde! Est-ce que ce mendiant frappe le guichet automatique? Et est-ce que c'est son ami qui sort du fast-food, prêt à déjeuner? Je parie que vous n'avez pas vu ça venir.
4. Vous passerez quelques semaines à essayer de trouver un journal sérieux
Jusqu'à ce que vous réalisiez que le New Zealand Herald EST un journal sérieux, mais en raison du manque d'informations importantes dans le pays, il peut souvent être confondu avec un tabloïd. La première page est généralement consacrée aux crimes, aux commérages, aux nouvelles sur les redevances, aux accidents de la route et à tous les All Blacks. Le contenu commence à s’approfondir vers la saison des élections et la section internationale est plutôt bonne. Tu ne me crois pas? Allez voir l'édition en ligne d'aujourd'hui et survolez les manchettes. Convaincu maintenant?
5. Vous comprendrez que votre maîtrise de l'anglais n'est pas suffisante
Vous devez encore développer votre aisance Kiwi-Anglais! Entre l'accent étrange, les mots maoris mélangés entre eux et ces localismes impénétrables, vos compétences en interprétation seront mises à rude épreuve. Mais ne vous inquiétez pas, après quelques semaines (ok, quelques mois), vous commencerez à développer votre oreille. Le moment viendra où vous commencerez à utiliser des phrases telles que «Bien sur toi, mon pote», et les gens arrêteront de corriger la façon dont vous dites fish and chips (fosh et côtelettes). Ce n’est qu’alors que vous pourrez vous vanter de vos compétences. Choix bro!
Voulez-vous mettre votre capacité d'écoute à l'épreuve? Vous pouvez commencer ici: https://youtu.be/dIYvD9DI1ZA. Pas de sous-titres cependant!
6. Vous serez surpris par le manque absolu de football
Pourquoi n'y a-t-il pas de buts sur ces terrains de football et quels sont ces gros messages là-bas? Quelle? Le rugby? Ok, raconte-moi tout.
Croyez-le ou non, vous finirez par comprendre le rugby… éventuellement.
7. Vous apprendrez combien il est difficile de se faire arrêter
Que pensez-vous qu'il se passerait si vous dansiez - à moitié nus et en état d'ébriété flagrante - à l'intersection de deux avenues importantes de la ville de Mexico? Mais ce n’est pas tout, et si vous demandiez ensuite à deux flics de prendre un selfie avec vous? Pas une bonne idée, non?
Eh bien, en Nouvelle-Zélande, ces officiers vous escorteraient probablement vers une ambulance à proximité ou dans un endroit sûr. Ici, ils prendront soin de vous jusqu'à ce que vous soyez en assez bon état pour continuer votre chemin du retour à la maison. Et vous aurez probablement votre selfie. Encore une incrédulité? Voici votre preuve.
8. Vous finirez par vous rendre compte à quel point les imperméables sont supérieurs aux parapluies
Vous savez distinguer un touriste au centre de Wellington? Tu l'as deviné; c'est ce gars qui a un combat à trois rounds avec un parapluie. Ils ne l'appellent pas «Windy Welly» pour rien. Un parapluie ici est plutôt inutile, pas seulement à cause des efforts nécessaires pour le manipuler dans des conditions venteuses, mais surtout parce que la pluie en Nouvelle-Zélande a tendance à tomber plus horizontalement que ce à quoi vous êtes habitué. Mieux vaut avoir un bon imperméable maintenant.
9. Rappelez-vous chaque fois que vous vous êtes plaint du fait que le soleil brûle mais ne vous réchauffe pas? Eh bien, ça va devenir réel cette fois
C'est une erreur courante avec les nouveaux arrivants: il fait froid ce matin et il fait très froid, alors vous décidez d'aller au parc ou à l'extérieur pour vous détendre et prendre un bain de soleil. Vous vous débarrasserez de la sensation de froid, mais vous avez maintenant un coup de soleil qui est proche d'une urgence médicale. Ce qui vous est arrivé? Rappelez-vous le trou dans la couche d'ozone? Eh bien, c'est ce qui s'est passé. Je suis sûr que vous ne quitterez plus jamais la maison sans votre dose de crème solaire (approuvée par la Société canadienne du cancer, bien sûr).
10. Vous serez surpris par la quantité d'étoiles visibles à l'œil nu
Je ne connais pas les raisons scientifiques, mais le ciel de la Nouvelle-Zélande est tout simplement spectaculaire. Les couleurs des nuages pendant la journée (le nom maori de la Nouvelle-Zélande est Aotearoa, ce qui signifie le pays du grand nuage blanc) et la quantité d’étoiles que vous pouvez voir la nuit vous feront penser que ces champignons dans votre pizza ont été parsemés de la magie. Vous pensez avoir vu un ciel nocturne imbattable *? Attendez d'être au milieu de nulle part pendant une nuit sans lune dans les territoires du sud de la Nouvelle-Zélande.
* Ce défi ne s'applique pas à quiconque a passé une nuit dans le désert d'Atacama.
11. Un jour, tu te retrouveras au milieu d'un supermarché… sans chaussures
Non, ce n'est pas un de ces cauchemars récurrents, comme se présenter à l'école primaire avec ses pantoufles pour chien. C’est vous qui vous adaptez à la Nouvelle-Zélande. Les Kiwis adorent sortir pieds nus. C'est assez attrayant, surtout quand on n'a pas à s'inquiéter de la merde de chien et des bouteilles de bière cassées dans la rue. Essayez-le - cela pourrait être le début d'une relation saine et en bonne santé avec vos pieds.
Haere mai ki Aotearoa, mes compatriotes mexicains.
