Voyage
Ayant passé beaucoup de temps dans les aéroports et les avions, je me suis bien amusé des 10 constantes du voyage aérien de l'écrivain Matador, Liv Hambrett. Jetez un coup d'œil à sa liste et découvrez combien de choses vous avez vécues dernier vol:
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1. Le siège Hogger
Le Seat Hogger n’a aucun scrupule à prendre les deux bras, assis, les jambes écartées bien plus large que ce que la décence habituelle suggère, et se prélasse dans votre espace personnel quand ils s’endormissent, la tête en arrière, face à vous. Le Seat Hogger est peut-être assis derrière vous et pense qu'il est nécessaire de poser un pied sur l'un des repose-bras pour chatouiller vos coudes avec ses chaussettes. Le Seat Hogger est un être instable, alors soyez toujours assuré de récupérer votre précieux espace. Ne le laissez pas être usurpé.
2. La saucisse de petit déjeuner
Peu importe la compagnie aérienne avec laquelle vous prenez l'avion, c'est là. Comme quelque chose d'un roman de RL Stein, il se niche à côté des œufs brouillés, ou «bacon»: c'est la saucisse du petit déjeuner.
Ingrédients indéterminables, indéterminables, texture et goût indéterminables. Une fois, j’ai mangé une saucisse de petit-déjeuner et je me suis senti sous-humain pendant des jours, comme si j’avais mangé quelque chose d’extra-terrestre qui m’était ramené à l’estomac. The Breakfast Sausage mérite sa place sur cette liste pour son rôle de soutien indéfectible sur le plateau de petit-déjeuner.
3. Le vilain agent de bord
Certaines compagnies aériennes comptent plus de ces piliers dans leur équipe que d'autres, mais il y en a toujours un. Il doit y avoir, pour compenser les agents de bord Too-Nice (voir ci-dessous), à qui rien n'est jamais, ni ne sera jamais, un problème. Le Nasty Flight Attendant soupire lorsque vous demandez une cartouche de faux jus d'orange (voir également ci-dessous) ou vous empare rapidement des écouteurs lorsque vous vous préparez à atterrir.
4. L’agent de bord de Too-Nice
Bien que je répugne à me plaindre de personnes trop gentilles, en particulier de celles qui risquent de vous servir pendant les 14 prochaines heures, l’agent de bord de Too-Nice peut devenir déconcertant. Le sourire constant, la marche rebondissante, les yeux écarquillés. Vers la septième heure d'un vol long-courrier, ce plaisir continu de tout ce que les avions, combiné avec l'apparition d'un délire de vol long-courrier, commence à se dérouler comme une scène de «Fear & Loathing in Las Vegas». pour la normalité du Nasty Flight Attendant.
5. La salle de bain Hogger
Le pire type de hogger / passager. La salle de bain Hogger n'est familière qu'aux pauvres diables qui ont leur siège juste devant les salles de bain, sièges qui ressemblent à de la torture sur tout vol de plus de deux heures. Le vol Sydney-LA, assis devant les salles de bain? Enfer. Bathroom Hogger essaiera de le mélanger et de fréquenter les salles de bains à chaque extrémité de la section, ou utilisera fièrement le même compartiment à chaque fois. Aucune des deux situations n'est gagnante. Le mieux que vous puissiez faire est de garder une bouteille de parfum miniature dans votre sac et d’espérer que vous n’êtes pas près des salles de bain.
6. L'enfant agaçant
L'enfant ennuyeux peut prendre une variété de formes; cela peut être le petit bébé qui n'arrête pas de pleurer, le garçon de trois ans qui n'arrête pas de courir dans les allées, ou le garçon de six ans qui ne peut pas contrôler le volume de sa voix, en particulier lorsque la lumière est éteinte, les rideaux sont tirés et les cernes. Quel que soit l'enfant gênant qui se trouve sur votre vol, il y a de fortes chances que le parent épuisé ou inconscient fasse peu pour apaiser la situation, en particulier si l'enfant qui court dans les allées veut dire qu'il a une pause.
7. le ronfleur
Le Snorer n'a même pas besoin d'être à côté de vous. En fait, il y a de fortes chances pour que le Snorer soit à plusieurs rangées et que le bruit couvre toute la cabine, en offrant à tous les passagers le ton doux de leurs adénoïdes défectueux. À moins que vous ne vous endormiez avant The Snorer, il y a peu de chance que vous dormiez à bord, sauf si vous aviez la prévoyance de vous munir de bouchons d'oreille. Sinon, les écouteurs branchés sur une écoute facile sont votre seule option.
8. Le film que vous voulez vraiment voir mais que vous ne pouvez pas entendre
Sur un vol longue distance (donc, chaque vol en dehors de l’Australie), votre système de divertissement en vol et un bon livre sont les bienvenus. Inévitablement, parmi tous les films proposés, il y en a un que vous êtes vraiment désespéré de voir. Vous avez peut-être manqué au cinéma et vous remerciez Dieu de vous avoir consacré deux heures de vol. Et puis vous branchez vos écouteurs et découvrez que c'est le seul film de tout le programme qui a des problèmes audio. Vous êtes donc résigné à regarder les deux épisodes proposés de «The Office», en boucle.
9. jus d'orange
Le jus d'orange artificiel, servi dans des dés à coudre en plastique à moitié plein, est un aliment de base du transport aérien. Cependant, il faut régler le problème alimentaire simple que le sucre déshydrate et que rien n’est plus sucré que le jus d’avion. Donc, vous le buvez comme si c'était une mode et vous vous déshydratiez encore plus, à tel point que la prochaine fois que l'agent de bord passera avec un plateau, vous en réclamerez plus, ignorant qu'il contribue directement à votre peau en papier et à votre bouche en coton.
10. Le voisin bizarre
Le Voisin Bizarre tentera toujours de vous engager dans une conversation, révélera une quantité inconfortable de détails sur lui-même sans qu'on le lui demande et fera en sorte qu'un vol de deux heures ressemble à une vie. Le voisin bizarre est presque statistiquement inévitable, surtout si vous êtes un grand voyageur. Vous n'avez pas d'autre choix que d'entrer dans le royaume de l'étrangeté pendant toute la durée du vol et d'engager une conversation ou de porter votre masque pour les yeux pendant tout le vol. Si tout échoue, feignez la surdité.
