Vie d'expatrié
1. Il y a de la glace dans tout. TOUT
Vos papilles gustatives n'ont pas été aussi froides depuis des années. Est-ce rafraîchissant? Tu n'es pas sur. C'est en fait assez ennuyeux, votre boisson étant diluée avant même d'avoir atteint le fond. Mais, hé - au moins il y a des recharges gratuites! Vous pariez votre dernier dollar que vous allez en profiter. Seulement trois cubes de glace cette fois, s'il vous plaît.
2. Deux mots: salles de bains gratuites
Non, le Louvre ne coûte pas 16 € et il ne faudra pas six heures pour se promener. C'est en fait 17 € si vous incluez le prix pour la salle de bain et 30 minutes supplémentaires passées à faire la queue aux toilettes, du moins si vous êtes une femme. Au cours de vos voyages, vous aviez besoin d’au moins 20 à 50 cents partout, que vous regardiez un chef-d’œuvre ou un seau près d’un trou dans le sol. Mais plus maintenant, ventouses! De retour aux États-Unis, vous vous retrouvez dans toutes les toilettes gratuites. Vous utilisez des tampons de papier hygiénique intégré, vous utilisez les couvre-sièges de toilette, car il y a des sièges de toilette, vous vous lavez parfois les mains avec des serviettes douillettes bien placées, et c'est génial. Ah, l'Amérique. 239 ans et vous avez enfin obtenu quelque chose de bien.
3. Les allées de céréales sont infinies
Avant de vous aventurer dans l'allée des céréales, vous feriez mieux de vous préparer. Beaucoup de choses ont changé depuis votre départ. Ils ont maintenant des céréales dans n'importe quelle forme et dans n'importe quelle couleur ou nuance de goût que vous pouvez imaginer. Il faut tenir compte de tout, sans gluten, à faible teneur en glucides, en protéines, en fibres et en fibres. Il y a même des "smor'z" et des "toasts" sous forme de céréales également (ce qui est tout à fait nécessaire et constitue une amélioration par rapport à la réalité). Les options existent, que vous en vouliez ou non, et vous vous sentirez étrangement puissant.
Et si vous vous demandez pourquoi, la réponse est simple. John Green, toujours patriote, a déclaré: «L’essence de la démocratie, c’est la liberté de choisir parmi des centaines de céréales de petit déjeuner aux couleurs vives.» Je vous en prie, pères fondateurs. Nous avons véritablement mis vos idées en pratique et créé une union plus prospère.
4. La restauration rapide est à portée de main
McDonalds. Burger King. Wendy. Taco Bell. Hardee's. Arby's. KFC. Long John Silver. Pizza Hut. Jack dans la boîte. Sonique. Poussin-Fil-A. Si vous êtes chanceux, vous trouverez peut-être tous ces éléments au même endroit comme une sorte d'utopie commercialisée pour la fierté et les réalisations américaines. Le défi ultime à la maison: combien de Starbucks pouvez-vous réussir à obtenir en une seule photo?
5. Tout à coup, vous pouvez comprendre tout ce qui se passe autour de vous
Surcharge sensorielle, mec. Vous avez passé les semaines, les mois et peut-être même les années passées à tout régler, car de toute façon, c'était du charabia. C'était plutôt agréable de pouvoir rester dans un état semi-méditatif à tout moment. Vous vous êtes glissé dans votre petit monde, attirant votre attention sur tout ce que vous avez décidé de mériter votre attention. Et puis BAM. Vous êtes de retour à la maison et le monde s'est à nouveau ouvert. Il y a des conversations partout, il y a de la musique qui parle, des pancartes qui demandent à être lues à tous les coins de rue, dans tous les bâtiments et même sur la route, ce qui vous distrait pendant que vous conduisez. Enfer, les menus prennent des jours à lire. Comment choisissez-vous les signes à afficher avec votre regard, les conversations à entendre par hasard et la musique avec laquelle chanter?! Vous n'avez pas compris les problèmes de First World jusqu'à maintenant.
6. Pour une fois, personne ne vous regarde
Ahh, béatitude. Vous vous mélangez bien dedans. Quel soulagement! Mais vous ne pouvez pas vraiment reprocher à vos amis non américains de nous avoir traités comme des animaux de zoo - vous êtes partis depuis si longtemps que vous vous retrouvez à regarder les Blancs vous-même. Vous regardez aussi les personnes qui ont le ton du bronzage. Vous regardez juste tout le monde. Huh. Bizarre. Cela ne va pas en Amérique, n'est-ce pas? Vous voudrez peut-être abandonner cette habitude. Les gens peuvent s'offusquer ou penser que vous êtes prêt à faire quelque chose. Es-tu?
7. Tout le monde a juste un peu plus gros
Selon l'endroit où vous vous trouvez, ils sont soit légèrement plus gros, soit beaucoup plus gros. Et oui, c'est la seule échelle avec laquelle vous devez travailler.
8. Votre serveuse est fâchée que vous soyez à sa table pendant une heure et demie
Tout ce que vous vouliez, c'était un Coca-Cola et des frites Freedom, Geez. Elle a été dans le coin en train de souffler dans le coin, vous envoyant le mauvais œil pendant 15 minutes. Comment peut-on boire 44 oz de soude en moins de deux heures? continue à errer dans votre esprit.
9.… Et vous devez même lui donner un pourboire
Pourquoi? Parce que c'est ton devoir moral en tant que bon Américain. Même si cette serveuse est essoufflée, vous devez toujours vous assurer qu'elle gagne un salaire décent. C'est une bonne chose que vous vous souveniez aussi, ou la prochaine fois que vous auriez pu avoir un milkshake «spécial». Mec, c'était tellement plus simple avant quand moins de mathématiques étaient impliquées. Déplacez la décimale, divisez en deux…
10. Les portions sont plus grandes que votre tête
Les frites ont la taille d'une batte de baseball et le milkshake se présente dans deux récipients: un en verre et un en boîte, car par «un chocolat frappé», les Américains savent que vous en vouliez dire deux. En fait, tout est plus grand, si on y pense. Votre table est plus grande. La chaise est plus grande. La place de stationnement dans laquelle se trouve votre voiture surdimensionnée est plus grande. Tes fesses sont un peu plus grosses aussi.
11. Il y a des gymnases à chaque coin
Et pourtant, vous ne trouvez toujours pas de tapis de course ouvert.
12. Les gens n'aiment plus Obama
Vous vous sentez un peu désolé pour le gars. Et le réchauffement climatique? Ce n'est maintenant plus une chose. À moins que vous ne comptiez la chaleur émise par le canon de nos fusils, bien sûr.
13. Les enfants sont à nouveau belliqueux avec leurs parents
Votre grand-mère polonaise vous a giflé avec un pierogi à chaque fois que vous sortiez du rang. Il en est arrivé au point où vous avez un peu reculé lorsque vous avez vu une assiette de rouleaux de chou. Mais c'était agréable de voir que peu de choses avaient changé lorsque vous êtes allé à l'étranger. Les enfants étaient respectueux et n’avaient pas besoin d’être suppliés, achetés trois fois pour se préparer. Vous allez peut-être emmener vos futurs enfants à l’étranger de 2 à 8 ans pour les aligner.
14. Les personnes âgées ne sont PAS en dehors d'être actives et en bonne santé
Le doppelgänger de votre grand-père allait au marché tous les jours ou pouvait être vu en train de faire du tai-chi tous les matins à 6 heures du matin dans le parc local. Ici, papy et tous ses amis mangent des gaufres et jouent au poker. Pas que vous n'aimiez pas les gaufres et le poker, vous vous demandez simplement si grand-père serait mieux et se sentirait plus jeune s'il bougeait malgré son coup de genou. Vous vous demandez quel genre de grand-parent vais-je être?
15. L'histoire vient de beaucoup raccourcir
Votre immeuble a 50 ans? Yowzah. Alerte les presses! En termes d’histoire, vos foules ont, comme, vu près d’un quart de toute l’histoire «américaine». C'est dingue. Vous vous souvenez de ce sentiment que vous avez eu lorsque vous êtes entré dans ce château vieux de 2 000 ans? C'est comme ça, mais inversé maintenant que tu es de retour, non? Cela vous donne envie de prendre votre âge et de déterminer le pourcentage de votre histoire «américaine» que vous avez vécue. Gros poisson, retrouvez-vous avec votre petit étang.
16. Les gens sont alignés dans de belles files d'attente droites et sensuelles
Regarder certaines cultures «faire la queue» pour monter dans un avion, un train ou obtenir quelque chose, c'est comme être dans un monde rempli de commentaires YouTube, c'est tout simplement difficile à comprendre. Le pilote a de nouveau été piétiné? Pas en Amérique. Vous ne pouvez pas sortir de l'ascenseur à cause de la foule qui réclame de monter? Pas en Amérique. Et en plus, vous avez retrouvé votre bulle. Lorsque vous laissez deux pieds entre vous et la personne devant vous dans la file, tout le monde sait que ce n'est pas une invitation à intervenir. Vous ne faites que respecter l'art de l'espace personnel.
Et c'est une belle chose.
