Voyage
L'expert de Matador à San Francisco, en Californie, décrit les attractions à éviter de la ville… et ce que vous devriez faire à la place.
Photo: BlueLinden
1. Ne… va pas au quai du pêcheur
Fisherman's Wharf a l'air d'être vraiment cool il y a 60 ans, lorsque les pêcheurs vendaient réellement la prise de la journée aux locaux.
De nos jours, il s’agit du piège à touristes le plus sournois à San Francisco, qui regorge de chaînes d’entreprises, d’otaries et de crapauds qui posent pour des photos avec des touristes japonais. C'est aussi une destination de toute autre attraction cool.
Allez… au bâtiment du ferry
Si vous voulez vérifier les jetées et voir comment les gens mangent à SF aujourd'hui, rendez-vous au Ferry Building. Le monument rénové abrite des fermes locales et des boutiques de produits alimentaires, ainsi que des marchés hebdomadaires toute l'année. Les indulgences des gourmands attirent les habitants et les touristes, mais méfiez-vous: les fromages de fantaisie et les produits biologiques s'additionnent.
Assurez-vous également de passer au café Blue Bottle Coffee.
2. Ne… prenez pas le bus à impériale
Pas parce que je n'ai rien contre la ville vue de dessus un véhicule en mouvement, mais parce qu'il fait sacrément froid là-haut. Les personnes à deux niveaux sont idéales pour la vue, mais également pour capter les rafales humides de brouillard et le vent marin.
Ces visages maigres aux lèvres pourpres sont légèrement amusants dans la rue, mais vous ne voulez pas en faire partie.
Vue du parc des Dolores / Photo: dustinj
Ne… chevauche la J-Church
L'un des meilleurs points de vue de la ville est le long de la ligne J-Church, lorsque le tramway grimpe en pente raide jusqu'au sommet du parc Dolores. Tout le centre-ville, la baie, le pont et la baie est sont étalés devant vous, sans oublier les hipsters ensoleillés de l'espace vert le plus en vogue de San Francisco.
La J-Church fait partie du système de transport en commun MUNI de SF, ce qui signifie qu'un trajet coûte seulement 2 $ (à moins que vous ne vous glissiez à travers les portes arrière gratuitement).
3. Ne… mangez pas à la Cheesecake Factory
Vraiment? L'une des meilleures destinations de restauration aux États-Unis, peut-être du monde, et c'est ce que vous pouvez faire de mieux? Bien sûr, Union Square a l'air jolie toute éclairée la nuit, mais bon.
Faire… manger dans un restaurant du Top 100
La liste annuelle des 100 meilleurs restaurants du San Francisco Chronicle est comparable au Guide Michelin de la région de la Baie. Chaque restaurant qui se prend au sérieux rivalise pour figurer sur la liste, tandis que les adeptes des cultes et les gastronomes endurcis essaient de manger à 100 au cours d'une année.
Consultez la liste de l'année dernière et une carte interactive sur le site Web de Chronicle. Mes recommandations: NOPA, Delfina, Slanted Door.
4. Ne… portez pas une chemise d'Ed Hardy
Rien ne dit douche-tard tout à fait comme une chemise Ed Hardy. Ils sont particulièrement offensifs dans la ville où Ed Hardy s'est fait connaître - et toujours par des tatouages.
Photo: Shannon Archuleta
Faire… faire un vrai tatouage
Vous savez ce qui ressemble plus à un tatouage qu'une chemise Ed Hardy? Un vrai tatouage. Vous pouvez débourser 200 dollars l'heure et obtenir votre propre article Ed Hardy à Tattoo City ou visiter l'un des nombreux magasins de premier plan de la ville.
Mes recommandations: Black Heart, Everlasting, et Skull and Sword.
5. Ne… restez pas du mauvais côté de l'escalier roulant
Qu'à cela ne tienne, on se plaint de l'inclinaison des collines ou du halètement à bout de souffle. L’infraction la plus flagrante qu’un visiteur puisse commettre est de bloquer le flot d’hommes d’affaires et de messagers à vélo dans les gares MUNI et BART.
Vous saurez que vous êtes coupable lorsqu'un banlieusard en colère crie: «Le côté gauche marche!"
Faites… déplacez vous et vos bagages lourds sur le côté droit de l'escalier roulant
Nous avons des endroits où aller.
6. Ne pas… acheter de la drogue dans Haight Street
L’époque de Haight Ashbury en tant que refuge hippie de voyages à l’acide aux fleurs a pris fin, oh, environ 40 ans.
Et Twitchy McGee, là-bas, marmonnant «doses, doses» n’est vraiment pas le type à qui vous voulez faire confiance, avec votre argent ou votre bien-être psychiatrique.
Faire… faire un voyage à Oaksterdam
Si vous devez vous défoncer, dirigez-vous vers Oaksterdam. Près de la station BART de la 19ème rue à Oakland, il s'agit du premier district de marijuana à des fins médicales de la région de la Bay, avec une boutique de souvenirs et une université, permettant aux élèves de se familiariser avec les méthodes du secteur du cannabis.
Sachez que vous aurez besoin d'une note du médecin pour acheter ces raisins.
Photo: ingridtaylar
7. Ne… dis rien d'homophobe
Ce serait comme aller en Israël pour répandre l'antisémitisme.
Allez… à la taverne de l'aigle
Vous sentez vraiment le besoin de cracher de la bigoterie? Descendez à l’Aigle, le célèbre bar de plongée en cuir et papa SOMA. Ces gars-là seront ravis de participer à un débat sain.
8. Ne… demandez pas où sont tous les Noirs
San Francisco aime annoncer sa pensée progressiste et ses politiques libérales, mais elle a un sale secret. Depuis des décennies, la ville de la baie saigne de sa population afro-américaine, depuis qu'un projet de «rénovation urbaine» des années 50 a été rasé au cœur du Fillmore, le «Harlem de l'Ouest».
Après l'explosion de la bulle Internet, la population noire de San Francisco a chuté à un pathétique 7%.
Ne… souriez poliment aux revendications de la ville en matière de diversité
San Francisco est culturellement et artistiquement dynamique - mais en ce qui concerne la race et la socio-économie, le train de la diversité a quitté la ville il y a plus de dix ans.
Pour une excellente exploration du dilemme afro-américain de SF, louez le film indépendant Medicine for Melancholy. Il suffit de ne pas en parler fort pendant le dîner.
9. Ne roulez pas les yeux quand nous disons «hella»
Nous sommes comme des marins qui ne remarquent pas que nous jurons. Et lorsque vous indiquez chaque utilisation de notre intensificateur le plus remarquablement impressionnant, vous vous démarquez en tant que non-autochtone non abaissé.
Parce que, vraiment, nous savons que vous êtes juste jaloux que vous ne soyez pas de la région de Sucka Free, Yay.
Faire… rejoindre le phénomène linguistique qui a capturé des millions
Des rouleaux de langue si doux et si doux…
