1. Passez le sirop d'érable
Nous ne savons pas qui a eu la patience de faire bouillir les 40 premiers litres de liquide siphonnés dans un érable pour ne produire qu'un litre de sirop d'érable, mais les Canadiens français semblent y avoir eu un coup de main, et nous excessivement fier du produit fini. Ok, c'est du sucre, mais il a une saveur particulière, et avec un peu d'imagination, il peut être considéré comme sain. Alors, allez-y et noyez vos crêpes, essayez-les dans votre café, sur votre bacon - les possibilités sont infinies, et nous vous aimerons pour cela.
2. Commentez quelque chose que Margaret Atwood a aimé
Cela ne veut pas dire que je vous recommande de lire réellement l'un de ses livres, surtout si vous êtes sujet à la dépression. Mais elle a certainement beaucoup de talent et nous sommes fiers d'elle.
3. Comprendre le hockey
Les Canadiens aiment leur hockey et nous voulons que vous l'aimiez aussi. Nous sommes par nature très conservateurs et la seule chose qui puisse nous énerver au plus haut point est une défaite en finale. Si vous devez assister à un match, assurez-vous de vous vêtir au chaud, car chauffer les gradins autour de la patinoire gelée est un défi, même pour les brûleurs à combustible fossile flamboyants comme nous. C’est un match rapide, avec peu de points, mais la monotonie de regarder la rondelle poursuivie est presque garantie d’être brisée par au moins quelques combats acharnés. Les règles sont simples et la bière reste froide. Alors, blottissez-vous sous votre couverture et profitez de l'enthousiasme de la foule.
4. Parlez de la météo
Pour un pays qui a un si bref été et trois autres saisons divisées en presque hiver, hiver et encore hiver?, il peut sembler inhabituel que le sujet de conversation favori soit la météo. Je veux dire, qui voudrait même y penser la plupart du temps? Il fait juste froid, mais nous remarquons et nous entendons souvent sur ce fait. Ignorez simplement la folie et rejoignez-nous: "Il fait froid dehors, hein?"
5. Pardonne-nous pour Justin Bieber
L'adolescent devenu idiot devenu mauvais garçon a fait suffisamment de gros titres embarrassants pour que nous préférions l'oublier, lui et ses coiffures. Un signe de tête sympathique à sa mention suffira, ou, mieux encore, prétendez que vous pensez qu'il est américain.
6. Commandez la poutine
Les Canadiens français arrivent honnêtement avec leur expertise culinaire, non? À ne pas confondre avec le dictateur russe, cette merveille canadienne savoureuse est composée de frites gorgées de sauce et recouvertes d'une généreuse portion de fromage cheddar râpé. Bien sûr, cela ressemble à la bombe, mais rappelez-vous, il fait froid au Canada et nous avons besoin de ce genre de «nutrition».
7. Faites semblant de croire que les sables bitumineux sont propres
Ils ne sont pas, et nous le savons. Nous avons une culpabilité collective à ce sujet. Mais il y a trop d'argent à dépenser, et nous avons besoin de quelque chose pour faire fonctionner la camionnette. Les Canadiens aiment penser qu’ils sont «verts» et, en raison de notre faible population et de l’énorme base de ressources naturelles, il est relativement facile de prétendre que nous ne sommes pas l’un des pires pollueurs par habitant de la planète.
8. Bash les Américains
Nos voisins du sud sont peut-être notre principal partenaire commercial, notre destination de magasinage préférée et notre grand frère protecteur sur la scène mondiale… mais nous sommes bien meilleurs qu’ils ne le sont et nous le savons. Ce n'est pas un complexe d'infériorité; c'est comme ça - et nous apprécions que d'autres respectent notre supériorité.
9. Faites des excuses - surtout quand vous n'êtes pas en faute
Essayez la prochaine fois que quelqu'un vous écrase sur la cheville avec son chariot d'épicerie: «Désolé! Excuse-moi!”N'est-ce pas amusant? Les Canadiens sont scandaleusement polis - nous disons même «Merci!» Dans des situations improbables, comme lors de l'acceptation de l'infraction au code de la route pour ne pas porter la ceinture de sécurité. Cela ne signifie pas que nous sommes vraiment plus gentils que les autres, même si parfois, inverser le rapport cause à effet fonctionne vraiment, un peu comme la thérapie par le rire. Essayez-le… s'il vous plaît.
10. Trouver Neil Young philosophique
Il est, n'est-ce pas? Notre version de Bob Dylan a peut-être une voix plutôt nasale, mais c'est un musicien incroyable qui n'arrête pas. Le gars a presque 70 ans et tourne encore et crée de nouveaux trucs. Il est également un environnementaliste et un activiste et nous donne des raisons d'être fiers.
11. Ponctuer vos questions avec, "hein?"
Nous sommes très agréables ici dans le Grand Nord Blanc. Nous préférons éviter la controverse, un fait facilement reconnu par le besoin constant de rassurer dans le discours quotidien ordinaire. L'ajout de cette simple annexe à n'importe quelle déclaration suscitera sans aucun doute l'accord de votre nouvel ami canadien. Ça sonne bien, hein?
