Humour
Le Premier ministre russe, Vladimir Poutine, a réalisé quelques cascades scandaleuses ces dernières années. Les cyniques pourraient dire qu’il s’agit simplement de photos bien organisées. Mais nous pouvons vous assurer qu'ils n'ont rien à faire avec les prochaines élections présidentielles. C'est comme ça qu'il roule.
Parfois, lorsque les étoiles sont parfaitement alignées et qu'un peu de la magie ancienne s'infiltre dans notre monde incolore, un véritable leader naît. Un homme comme Vladimir Poutine: ancien agent du KGB, ancien président de la Fédération de Russie, lui qui met le Premier ministre au poste de ministre. Cet homme qui n’envisagerait certainement pas de briguer la présidence en 2012, même s’il n’a démissionné qu’en 2008 parce que la Constitution l’avait obligé.
Toutes ces accusations sur la création d'un culte de la personnalité, et nourrir une image d'homme dur en totale contradiction avec celle du président actuel - des ordures complètes. Il ne peut s'en empêcher si les chaînes de télévision russes contrôlées par l'État l'idolâtialement et insistent pour le filmer dans le cadre de ses activités quotidiennes. Vous savez, les affaires quotidiennes. Des choses comme:
1. Sauver une équipe de télévision d'une attaque de tigre de Sibérie
En août 2008, Poutine a visité la réserve naturelle d'Ussouri, à l'extrême est de la Russie, pour voir comment les tigres sont surveillés dans la nature. Avec un talent surnaturel pour ce qui fait une bonne télévision, un tigre de Sibérie a échappé à ses contraintes et s'est précipité vers l'équipe qui filme le voyage. Réalisant que le chat était après plus d'une égratignure derrière les oreilles et une soucoupe de lait, Poutine a tiré dessus. Avec le pistolet tranquillisant, il portait commodément.
Après avoir aidé à mesurer les dents du tigre et conclu qu'elles étaient loin d'être aussi dangereuses que les siennes, Poutine a étiqueté la bête avec un émetteur satellite et l'a envoyé sur son chemin avec un avertissement sévère indiquant qu'il savait désormais où il vivait.
Un présentateur de la télévision russe a déclaré:
"Vladimir Poutine a non seulement réussi à voir le prédateur géant de près, mais a également sauvé notre équipe de télévision."
Eh oui, le Premier ministre a réussi à voir la masse de 450 kg de grognements rayés qui les chargeaient. Nous pouvons donc supposer qu'il a non seulement la vitesse du puma de BraveStarr, mais également ses yeux de faucon.
2. Tirer une baleine grise avec une arbalète
Oui, vous avez bien lu. En août 2010, le Premier ministre de Russie a tiré sur une baleine avec une arbalète. Mais ne vous inquiétez pas, Poutine devenant médiéval sur le cul de la baleine était au nom de la recherche scientifique: le verrou était conçu pour collecter des échantillons de peau, afin d'aider les experts à déterminer l'origine de la baleine.
Bébé baleine grise. Photo: goingslo
Contrairement au tigre bondissant vers lui avec un meurtre dans la gueule, il a fallu quatre tentatives à Poutine pour capturer le mammifère marin de 35 tonnes. Bien que, pour être juste, il se balançait dans un canot en caoutchouc au large de la côte extrême-orientale de la Russie à l'époque.
Lorsqu'un journaliste lui a demandé pourquoi il l'avait fait, il a répondu: «Parce que j'aime ça. J'aime la nature. »Je me demande si la traductrice a oublié le mot« tirer »de cette phrase quelque part.
3. Le judo lance ses adversaires et frappe les zombies
On ne dira jamais que Vlad le Mauvais a besoin d’une arme à feu pour pouvoir se botter les fesses: il est tout aussi mortel à mains nues. Poutine est un pratiquant de judo actif, et a un penchant pour jeter autour d’hommes adultes devant les caméras.
Il a remporté de nombreux concours, écrit un livre sur le judo et a même présenté des techniques à des étudiants du siège du judo au Japon. Au cas où vous vous le demanderiez, il s'agit d'une ceinture noire du sixième degré, ce qui signifie en judo qu'il est si difficile que sa ceinture ne soit même pas noire. C'est alterner des rayures rouges et blanches. Cela pourrait également représenter un style secret de Judo Crazy Barber, ou le sang de ses adversaires politiques assassinés.
(Remarque: Poutine porte généralement une ceinture noire pendant les séances de photos, car rien ne crie: «Je suis une ceinture noire» aussi fort qu'une ceinture noire.)
Je parierais que si Poutine avait été Premier ministre de Grande-Bretagne, il aurait arrêté à lui seul les récentes émeutes au Royaume-Uni. Je pense que l'écrivain russe Sergei Kalenik serait du même avis: il a créé un web comique dans lequel le bon vieux Vladimir est un super-héros. Avec son acolyte, l'actuel président russe Dmitri Medvedev (décrit comme un "gnome élevé par des ours"!), Superputin doit sauver le pays des terroristes. En chemin, il affronte également des zombies avec des seaux bleus sur la tête. Parce que les zombies qui ne sont pas équipés d'une armure corporelle ne valent tout simplement pas son temps.
4. Bombardement de la merde lors d'incendies de forêt près de Moscou
Même les catastrophes naturelles n'ont aucune chance si vous avez Vladimir Poutine dans la peau d'un héros. Lorsque des incendies ont éclaté dans l'ouest de la Russie en août 2010, il prend l'avion à bord d'un avion de combat Beriev Be-200, prend place dans le siège du copilote une fois en sécurité et déchaîne les foudres du ciel dans l'enfer qui fait rage au-dessous de lui..
OK, alors il a appuyé sur un bouton qui a jeté de l'eau en feu. Mais quiconque pense qu’il s’agit là d’un simple coup publicitaire doit se poser la question suivante: quand il fait chaud, pouvez-vous intervenir et faire ce qu’il faut?
En outre, il ne s’agit que de la version officielle, que la plupart des Pendinologues considèrent comme une dissimulation par le gouvernement afin de dissimuler ses véritables pouvoirs. La théorie alternative la plus populaire est que Poutine a pris une énorme flèche de la Volga, puis s'est énervé sur le feu de joie de Nature d'une très grande hauteur.
5. Faire tourner une voiture de course F1… littéralement
À un moment de leur vie, la plupart des gens doivent choisir entre devenir Premier ministre et courir en Formule Un. Pas si Vladimir Poutine. En octobre 2010, un mois après avoir signé un contrat avec Bernie Ecclestone pour amener le sport en Russie, Poutine a engagé un pilote de F1 en solo près de Saint-Pétersbourg. Et quand nous parlons de spin, nous entendons spin: atteindre une vitesse de presque 150 mph, il a perdu le contrôle à un moment donné, mais a réussi à se rétablir. Tu dois le lui donner: le gars a des balles d'acier. Ou une partie clé de son cerveau manque.
Poutine serait PROPRE de cela. Photo: Whiz Kris
Mais parfois, il est plus important de voyager avec style. Et si vous êtes Vladimir Poutine, le «style» signifie se préparer pour la fête des motards en Ukraine sur un tricycle Harley Davison. Selon Wikipedia, il a même été nommé Hells Angel honoraire. Son surnom se traduit par "Le destructeur" ou "Les profondeurs de l'enfer"!
6. Secouer les pattes avec un ours polaire et se blottir contre les léopards des neiges
Il a été suggéré que Vladimir Poutine serait le mouton noir du clan Dr Dolittle, où, au lieu de parler aux animaux, il leur tire dessus. Sauf…
En avril 2010, il a «aidé» les experts à attacher un collier de traçage à un ours polaire tranquillisé dans l'Arctique. Sky News a rapporté:
"Alors que la bête endormie était devant lui, M. Poutine a secoué sa patte et a dit: 'Soyez en bonne santé.'"
Non enlevé par Poutine. Photo: RichardTurnerPhotography
Être bien? Être bien! Tu ne pouvais pas inventer cette merde. Vraisemblablement, il voulait dire: «Sois aussi bien que tu peux pour le moment, car il y a une putain de charge de pétrole dans l'Arctique et nous avons déjà revendiqué symboliquement la région en plantant un drapeau sur les fonds marins du pôle Nord.. Et au fait, je suis ceinture noire en judo, alors ne m'énerve pas.
Fidèle à sa quête d'être l'ami de tout ce qui est poilu, Poutine a récemment «gaffé» (vraiment, Reuters?) Avec un léopard des neiges en Sibérie. Les léopards des neiges sont une mascotte officielle des Jeux olympiques d'hiver de 2014 en Russie, et des scientifiques auraient sauvé celui-ci «après une dure épreuve aux mains de braconniers».
Heureusement, Poutine avait de la place dans son horaire pour prendre son envol et le ramener à la liberté. Mais cet article de blog sur Saving Snow Leopards raconte une histoire beaucoup plus sombre derrière l'opération photo: le léopard des neiges a été enlevé de son domicile dans une réserve naturelle et est resté en captivité pendant une semaine avant que Poutine ne vienne le "relâcher".
7. Découverte des anciennes urnes grecques lors de sa troisième plongée sous-marine
Poutine affiche ses pots. Photo par itnnews
En plongeant la semaine dernière sur un ancien site archéologique grec de la mer Noire, Poutine a de nouveau utilisé ses yeux de faucon pour découvrir deux urnes datant du VIe siècle. Peu importait qu'il s'agisse de la troisième plongée sous-marine de Poutine, car les urnes étonnamment intactes et décidément non moussues étaient cachées dans de l'eau claire à deux mètres de la surface.
Divers plongeurs et archéologues travaillent sur ce site depuis des années, mais ils n'ont jamais trébuché sur ces superbes pots. Ils doivent être gênés de ne jamais avoir pu vérifier cet endroit plus tôt. C'est comme si ma grand-mère disait:
"Si vous voulez que quelque chose soit fait, demandez à un homme politique puissant de le faire avec force à la présidence et assurez-vous de faire rouler les caméras."
Bien sûr, certains opposants ont appelé des manigances. Mais je dis que le navire Poutine doit se rendre en Égypte et le diriger vers les pyramides, voyez ce qu'il propose. À tout le moins, il peut m'aider à trouver la télécommande de télévision que j'ai laissée sur mon canapé la semaine dernière. Je ne peux pas imaginer où cela s'est passé.
8. Recherche du plus profond lac du monde par sous-marin
Lac Baikal. Ou: "Soupe au plancton". Photo: Sergey Gabdurakhmanov
Le lac Baïkal, en Sibérie, est le lac d'eau douce le plus profond du monde et constitue donc un sujet digne de l'analyse intellectuelle du premier ministre Poutine. À l'été 2009, il a prêté son expertise à un groupe de scientifiques qui étudient les hydrates de gaz sur le fond du lac, les rejoignant pour un joyeux mile de profondeur dans un mini sous-marin.
Avant de commencer à vous interroger sur l'opportunité d'engager un profane dans une expédition scientifique bousillée sous-marine-un-sous-marin-sous-marin, considérez ce que Poutine a pu offrir:
"L'eau est pure d'un point de vue écologique, bien sûr, mais c'est en fait une sorte de soupe au plancton, comme je l'appellerais."
Ce doit être là où l’équipe du film Sphère a mal tourné. Ils enquêtaient sur un navire présumé extraterrestre au fond de l'océan. Au lieu de gaspiller de l'espace sur des psycho-astro-biologistes, ils auraient dû renverser le Premier ministre de la Russie. Il aurait fait rapidement le travail de ce calmar géant, pour commencer.
9. Remonter sa poitrine en Sibérie, encore et encore, et encore…
Lorsqu'il ne vise pas le monde naturel, Poutine aime communiquer avec ce monde. En 2007, alors qu'il était encore président, il a emmené le Prince Albert II de Monaco dans une aventure en pleine nature en Sibérie. Il y a beaucoup plus de cameramen en Sibérie que ce à quoi vous vous attendiez, et Poutine s'est tout simplement pris en photo alors qu'il pêchait la poitrine nue. Dans l'intérêt de la décence, il utilisait une canne à l'époque, bien que je sois sûr qu'il soit redevenu lance une fois la presse disparue. Pour mettre cela en perspective, les dirigeants britanniques préfèrent passer leurs vacances dans des villas en Toscane, idéalement fournies gratuitement par leurs amis aristocratiques. S'ils retirent leur équipement, ils auront plus tendance à ressembler à un poisson qu'à en prendre un.
De retour dans la même région en 2009, Poutine a de nouveau été abattu avec sa camisole. Il montait à cheval cette fois, mais inexplicablement pas à cru. Je ne peux que supposer que la selle était là pour protéger le cheval des mauvais coups de Poutine.
NBC a même eu l'idée de faire de Poutine le personnage original d'Old Spice.
Mais être Premier ministre de Russie, ce n’est pas seulement un peu de peau. Si vous consultez le lien précédent, vous trouverez des images d'autres personnages de l'homme d'action Poutine:
- Pyro Poutine - Des bâtons pour faire du feu
- Poutine songeur - assis dans un arbre, regardant d'un air absent
- Paternel Poutine - offre sa montre à un jeune garçon
- Pectoral Poutine - montrant ses muscles comme il démontre le coup de papillon dans un lac de Sibérie
- Paysan Poutine - dîner avec un villageois
Tant que j'aurai le modèle dans lequel les yeux bougent d'un côté à l'autre, je serai heureux.
