1. Les tentes de cirque commencent à apparaître dans le parking de Walmart / K-Mart / Mall
Ceux-ci sont remplis de certains des feux d'artifice les plus douteux que l'argent puisse acheter. Les bons magasins n'auront pas de nom. Ce sera juste un mec vêtu d'une chemise à drapeau américain et ses deux enfants qui dirigent les lieux. Vous viendrez juste pour vérifier, et une fois qu'il aura fini de vous parler sous cet épais bruit de fond, vous marcherez emportant un chargement de bazookas Black Cat, de bougies romaines chinoises et de bouteilles-fusées Air Travel. Quelques semaines plus tard, lorsque vous les aurez tous exploré avec vos cousins à l'arrière-plan, vous retournerez chercher «juste un peu plus» et constaterez que la petite tente est partie et que personne ne s'en souviendra même. être là.
2. Vous vous torturez avec le goût d'insectifuge et le parfum éco-sucré de citronnelle, et vous vous dégonflez bêtement, et cela n'aura pas d'importance
Il peut être hypnotisant de siroter un thé sucré en fin d’après-midi d’été et de regarder les moustiques bouger dans des draps noirs flottant dans les champs, mais lorsque les frites de poisson avec la famille se transforment en guerre chimique, la nouveauté s’estompe. Vous allez bientôt être écoeuré par l'odeur chimique constante de OFF! et Repel, et vous passerez le plus clair de votre temps à allumer et à éteindre toutes ces bougies à la citronnelle qui jonchent les ponts, les tables à ligne et les perches sur les balustrades du porche. Vous allez toujours rentrer à l'intérieur avec des bosses rouges et surélevées éclaboussées sur votre corps et vous vous demandez pourquoi vous êtes déjà allé dehors pour commencer.
3. Mais tout cela en vaudra la peine, car la saison des festivals commence officiellement
Le fait que votre corps soit recouvert de petites bosses rouges n'aura pas d'importance si vous êtes assis à la ferme de Bonaroo et écoutez Ellie Goulding, Sam Hunt et M83. Lorsque le Circle K commencera à vendre des épingles d’admission Riverbend, vous saurez que les trois prochains mois seront remplis de longues nuits remplies de musique, de bière et de divertissements de qualité.
4. Vous n'avez pas besoin d'une lampe de poche la nuit
Les éclairs et les étoiles seront plus que suffisants pour vous. Vous allez pêcher mais vous n'avez pas d'appât? C'est bon, les saules recouvrent chaque surface immobile. Il suffit d’en prendre un et de le poser sur un crochet. L'été dans le Tennessee signifie que des essaims d'insectes tels que les mouches à oreille, les moustiques et les coccinelles font leur retour annuel en pépiement, en piquant et en vous rendant fou.
5. Vous vous réveillez pour "le dernier souffle de Jack Frost."
Mais chaque Tennessean sait que la dernière vague de froid de l’année est le point de transition entre le printemps et l’été, et que vous pouvez enfin laisser tomber les couches pour un t-shirt.
6. Chaque personne parle de son fleuve ou de son lac
Avec près de 60 000 km de rivières et 560 000 acres de lacs répartis dans l'État, il est facile de comprendre pourquoi de nombreux habitants du Tennessee affluent vers leur trou de baignade local à la recherche d'un soulagement de la chaleur accablante et de 90% d'humidité.
7. Vous commencez à vous sentir pris au piège sous l'aisselle de Satan
Pour un état enclavé, nous avons une humidité ridicule tout au long de l’été. Rien ne signale le début de l'été dans le Tennessee comme un climat à 98 degrés avec 94% d'humidité. C'est pourquoi vous remarquerez que presque tous nos porches sont équipés de ventilateurs, de glacières et de plus de ventilateurs.
8. La musique en direct se mêle aux sons des mouches noires, des ouaouarons et des whipporwills
Nous ne laissons pas une petite chose comme la chaleur nous empêcher de passer du bon temps. Plus il fait chaud, plus de choses bougent à l'extérieur. Descendez dans n'importe quelle rue principale du Tennessee, comme Riverfront Parkway ou Market Street à Chattanooga, et vous serez accueilli avec plus de musique, de bière et de chaleur que vous ne pourrez supporter.
9. Vous ne pouvez pas parcourir 10 miles sur la Highway 52 ou 11 sans voir une vente de garage
Besoin de nouveaux plats? Que diriez-vous d'une paire de skis nautiques légèrement usés ou d'une ancienne baïonnette de la guerre civile? Vous pouvez trouver presque tout ce dont vous aurez besoin (ou jamais) dans l'un des milliers de mètres qui se déroulent pendant l'été. La vente de jardin est devenue un événement si important que des week-ends ont été consacrés à ce programme.
10. Les agriculteurs garent leurs camions sur le bord de la route et tiennent des pancartes en carton indiquant «Tomates, Pêches, Pastèque»
Ils empileront les caisses de produits laitiers de Mayfield pleines de produits sur une table, et si vous êtes gentil, ils ajouteront quelques pièces supplémentaires.
11. Un mec installe un fumeur au fond d'un parking
Il vous servira probablement sur une assiette en papier Dixie recouverte de papier aluminium. Vous pourrez probablement encore voir la graisse de l'année dernière recouverte de graisse à l'extérieur du fumeur, et vous vous demanderez d'où il tire la viande. Mais une fois que vous avez pris votre première bouchée, vous pouvez être sûr que ce sera le meilleur barbecue que vous ayez jamais mangé.
