Humour
1. Vous pensez que tout le monde dans votre dortoir est la personne la plus cool que vous ayez jamais rencontrée
Vous êtes australien et aimez le surf? Impressionnant! Vous êtes un joueur de volleyball universitaire du Minnesota et c'est votre première sortie du pays? Hou la la!
Tout le monde que vous rencontrez à l'auberge est si excitant et si nouveau que vous vous livrez même aux récits de voyage les plus banals, du groupe d'étudiants étrangers qui refusent de manger quoi que ce soit en tchèque et de se faire livrer des dominos à l'auberge, au mec qui est un peu effrayant dans sa chemise tachée Jimmy Buffet. Mais, hé, vous devez lui donner le crédit de voyager seul à Mexico à 45 ans!
2. La promesse d'un petit-déjeuner gratuit vous excite
Tout ce qui est gratuit est votre goût préféré, et le fait que cette auberge vous fournisse un repas de moins à acheter était une incitation suffisante pour réserver. Peu importe que le choix se compose de céréales, de tranches de pain blanc, de quelques tomates et de café dilué - gratuit est gratuit, vous fourrez donc votre visage avec du muesli rassis et nettoyez-le avec du jus aqueux de concentrer. Cela devrait vous retenir jusqu'au déjeuner.
3. Vous avez oublié les chaussures de douche
Et des bouchons d'oreilles. Et un masque de sommeil. Et votre propre argenterie. Et assez de sous-vêtements.
4. Vous pseudo-confiance en la situation de stockage des bagages
Vous vous demandez toujours si quelqu'un va prétendre accidentellement que vos bagages sont comme les leurs, mais porter un sac à dos trop rembourré dans un petit café sophistiqué de Paris ou une valise à roulettes maladroite alors qu'il tente d'atteindre la Cité interdite à Pékin est complètement nul..
Donc, vous dites «fuck it», et espérez que vos affaires ne seront pas fouillées une fois que le réceptionniste, complètement fou de son esprit, aura quitté la salle de stockage de manière totalement déverrouillée.
5. Vous tombez amoureux des employés de la réception
Chaud. Autrichien. Vingtaine d'années. Ils ont le meilleur travail au monde, ils ont un loyer gratuit et ils ont même proposé de vous faire boire un verre au Centimeter on Stiftgasse. Ils parlent cinq langues et rient gentiment lorsque vous prononcez mal Fleischpalatschinke. Même le type qui plonge du caca dans les toilettes est sexy car il parle cinq langues et complimente votre tatouage au henné.
6. Vous devenez un musicien
Paolo joue de sa guitare acoustique usée, Jorge bat légèrement ses bongos et vous faites semblant de connaître les mots de toute chanson d'amour argentine qu'ils entonnent dans la salle commune.
7. Vous êtes tous pour le partage
Vous demandez à Shiloh de partager son ragoût de lentilles végétalien lorsqu'il s'aperçoit que vous êtes seul dans la cuisine de l'auberge, en espérant que vous n'avez pas à plonger dans une poubelle pour votre dîner. Ou bien vous avez acheté une énorme cuve de beurre de cacahuètes, mais ne vous énervez pas si vous remarquez que la moitié de celle-ci a disparu le lendemain, car vous ne pourriez pas l'emporter dans l'avion de Londres à Amsterdam de toute façon.
Lorsque votre serviette disparaît, vous êtes un peu énervé, mais vous vous sentez mieux lorsqu'un Colombien enflammé vous la rend avec un sourire.
8. Tu ne dors pas
Vous attrapez un total de deux heures, soit parce que vous avez trop fait la fête avec ce type irlandais, soit parce que l'équipe de football de Bel Mar, dans le Maryland, ronfle trop fort, ou parce que vous êtes encore à la traîne.
