1. Vous niez totalement votre compensation (sur) émotionnelle
Bien sûr, les relations sont bonnes, mais elles ne sont pas fournies avec un V8 de 5, 4 litres pour transporter votre cabane sur glace ET votre Harley, et elles n’ont certainement pas 500 chevaux. Sans oublier que vous n’avez pas à acheter de fleurs pour votre F-350 et que votre nouveau bateau n’a aucune importance à ce que vous laissiez la cuvette des toilettes au maximum.
2. Tu vis à la maison
Si vous êtes toujours coincé avec vos parents sous les mêmes feuilles que celles utilisées par les Green Bay Packers que vous avez utilisées au lycée et que votre diplôme universitaire est toujours accroché au mur, il y a des chances que vous n'emmenez personne à la maison depuis longtemps. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas essayer de revendiquer toute la gloire du gâteau au fromage à la rhubarbe du Wisconsin de votre mère lors d'une visite surprise au pavé des prospectives.
3. Vous choisissez des hamburgers au beurre plutôt que des bébés ou des garçons
Vous avez obtenu un abonnement à la salle de sport, même si vous vous êtes planté avec tout le matériel d'entraînement «haute performance» trop cher pour vous motiver à aller. Néanmoins, le travail le plus dur que vous fassiez est de faire des boucles beurre-hamburger-biceps chez votre Culver's local. Au moins, vous aurez l’air très actif en le faisant.
4. 'Il est 5 heures quelque part!' est une phrase que vous utilisez tous les jours
Sans consulter votre téléphone, vous connaissez toutes les heures heureuses où des PBR à 1 $ sont servis. Vous avez un tabouret de bar réservé spécialement pour vous à plus d’un point d’arrosage local. Vous êtes le prénom des barmans et / ou prenez un verre à votre nom. Votre surnom est "Frank the Tank", "Crunky Courtney", "Loosey Lindsey" ou un nom similaire de tendresse indiquant votre niveau habituel d'ébriété.
5. Vous avez rejoint une ligue
Les relations amoureuses avec tous les membres de votre entourage immédiat sont complètement exploitées. Vous avez donc décidé de vous mettre en avant et de vous joindre à la ligue de volleyball dans votre bar préféré. Bien pour vous! Une fois que vous vous rendez compte que tout le monde est déjà en couple, ou trop compétitif / ivre, vous essayez la ligue de balle lente. Ne vous découragez pas, quand tout le reste échoue, il y a toujours un bowling.
6. Vous avez TOUTES les applications de rencontres
Et regardons les choses en face, “Plenty of Fish” est votre choix car son nom fait appel à votre amour pour jeter des appâts dans votre lac préféré. Comment les Wisconsinites ne pourraient-ils pas être attirés pour un coup d'oeil?
7. Vos amis essaient toujours de vous jumeler avec ce gars ou cette fille qui est simplement «parfait» pour vous
C'est bien de voir vos amis si impatients de vous voir sortir avec un garçon, mais la seule chose que vous et les deux derniers Jacob avez en commun était votre amour du fromage en grains et du maillot Brett Favre. Oui, leur cœur est au bon endroit, mais vous avez une meilleure chance de rencontrer votre bombe Badger tout en jouant au hockey sur bulle au Plaza un lundi après-midi.
8. Vous faites beaucoup de Netflix, mais pas de froid
Ahhhhhh Netflix, il a des classiques comme Happy Days, That 70's Show, Laverne et Shirley. Donc, il ne déçoit jamais. En fait, vous êtes sûr qu'il vous connaît mieux que vos amis. En parlant de Friends, vous savez très bien que tous les épisodes totalisent 84 heures glorieuses d’or. Si vous décidez dès maintenant de faire de votre travail à plein temps le fait de regarder Friends jusqu'à ce que votre âme-soeur se matérialise, à la même époque l'année prochaine, vous aurez regardé chaque épisode 25 fois et par Dieu, vous maîtriserez «Comment ça va ?”Ligne de ramassage.
