Mode de vie
Comment faire sa propre lessive
Il est insensé de voir combien de gars mettent tout en un tas et tournent le cadran, en espérant que le résultat obtenu sera de la même taille. À mon époque au collège, j’ai certainement appris à quelques-uns de mes amis et ex-mecs à faire la lessive - et moi signifie VRAIMENT laver le linge. Comme dans, séparez vos blancs de vos couleurs, et sachez ne jamais tenter de laver vos pulls en laine ou en cachemire (ouais, comme ils pourraient faire la différence) vous-même, à moins que vous ne vouliez sortir avec une pile de vêtements de poupée.
Si vous avez 30 ans et que vous portez toujours des chemises et des chaussettes dans une nuance rose pâle, vous n'avez pas la merde ensemble. Et gardez à l'esprit: laver ma lingerie rouge sexy avec nos draps blancs était peut-être mignon dans une RomCom, mais quand vous atteignez 30, cela signifie que vous payez pour les remplacer. Si je sais laquelle de vos vestes nettoyer à sec, vous pouvez savoir laquelle de mes culottes doivent être lavées délicatement. Je veux dire, à tout le moins, engager un service de blanchisserie en cachette. Faux le. Dieu sait que je dois parfois.
Comment parc parallèle
Une fois, j'ai demandé au gars avec qui j'étais de m'aider à me garer dans une situation vraiment difficile - il a refusé (rétrospectivement, il ne pensait même pas qu'il pourrait le faire), et notre ami de NYC s'est porté volontaire pour le faire. L'ami de New York n'a même pas de voiture. Le stationnement en parallèle est obligatoire et nécessite l’obtention d’un permis de conduire. Est-ce que tous ces gars ont de la chance au hasard la fois où leur avenir en dépend? Il y a environ 50% de chances qu'un gars qui parle de femmes conductrices ne sache pas quoi faire avec sa propre pause de stationnement si elle se trouvait à leur entrejambe. Comprenez-le, les gars. Vos dates vous remercieront.
Comment retourner un hamburger sans mettre le feu au mur derrière le gril
Tout le monde ne peut pas griller le morceau de viande parfait à la Bobby Flay, et ce n'est pas grave. Nous sommes tous bons à des choses différentes. Mais ne m'invitez pas lors d'une soirée intime avec une nuit d'été et expliquez comment votre père vous a appris l'art du barbecue au Texas, pour ne pas avoir réussi à allumer le gril. Vous ne trompez personne en accusant le réservoir de propane. C'est lourd. C'est plein. Et n'organisez pas une grande fête au barbecue, où tout le monde apporte toutes sortes de steaks, hamburgers et saucisses, pour s'attendre à ce que tout le monde prépare sa propre nourriture. Être le grillmaster devrait être une source de fierté. Le même gars, au fait. Je ne sais pas pourquoi il a pensé qu'il pourrait s'en tirer deux fois. Il n'était pas assez mignon pour ça.
Comment nettoyer différentes taches
L'une des expériences les plus effrayantes de ma vie a probablement été celle d'une fraternité (et pourtant, j'ai eu l'audace de le faire deux fois). De la vieille nourriture, des animaux (dont certains seulement étaient des animaux domestiques), des fluides corporels et une multitude de taches non identifiables, tout aussi effrayantes, hante mes souvenirs de vie avec des bahuts, et vous pouvez parier que je ne referai jamais ça. Tout comme boire de l'alcool dans des pichets en plastique, c'est quelque chose que vous ne pouvez tolérer qu'au collège. C'était à peine acceptable à l'époque et certainement PAS acceptable pour un homme de 30 ans.
Produits de nettoyage, messieurs. Windex, Scrubbing Bubbles, une éponge. La laine d'acier ne ferait de mal à personne (sauf cette chose qui pousse derrière l'évier, sérieusement, vous voyez ça, non? Pourquoi la laissez-vous rester?). Procurez-vous de l'ammoniaque et de l'eau de Javel et, putain, ne les mettez pas les uns à côté des autres car vous ne savez pas à quoi ils servent.
Comment préparer un repas sans micro-ondes ni eau bouillante
Cuisiner pour quelqu'un est un bon geste - que ce soit pour Friendsgiving, vos parents ou votre proche, cela rapproche tout le monde. Si vous ne savez pas cuisiner (et refusez d’apprendre les bases), c’est comme dire que vous avez atteint un plateau en mettant des efforts dans vos relations, et à quoi sert-il alors de sortir avec vous? Quelque chose d'aussi simple qu'un poulet rôti que vous pouvez préparer à la volée fera battre le cœur d'une fille. Et si vous avez un plat signature que vous me donnerez à la lueur d'une bougie, tous les autres gars que je connais - qui mangent Chipotle à chaque repas parce qu'ils ne savent pas cuisiner - pâlissent en comparaison. Et si vous avez une cuisine complète, avec des livres de cuisine au mur et des couteaux à usages spécialisés (ce couteau à éplucher n'est pas pour éplucher des pommes de terre), et, Dieu merci, des casseroles en cuivre, je peux simplement mettre un anneau dessus. moi même.
