Voyage
1. Vous vivez dans une gloire de délices culinaires. Vous mangez comme un Romain tous les jours. Vous avez essayé tous les aliments connus de l'homme
Lorsque vous voyagez à l'étranger et que les habitants vous disent d'essayer leur incroyable gozleme, asado, sushi, pho, chorizo, cevapcici, gaeng daeng, vous supprimez poliment un sourire. Le fait est que vous mangiez cette nourriture - toute cette nourriture, en même temps et dans le même plat - à l'aire de restauration de Westfield Fountain Gate.
2. Vous ne savez pas comment toucher ou être entouré de personnes
Vous pensez que peut-être un câlin est ok. Ou une poignée de main - mais là encore, les mains sont plutôt sales. Vous avez des amis qui vivaient à Naples et qui aiment donner des baisers à la joue, mais on se sent toujours prétentieux et les baisers sont généralement mal placés et mouillés, comme un toit qui fuit. En fait, vous n'êtes même pas sûr de devoir vous rapprocher des gens. Se tenir à un mètre d'eux et donner une demi-vague et une grimace semble plus approprié.
3. Vous ne savez pas comment dire au revoir
Pour ce qui est de quitter une fête ou de dire au revoir, cela se fait furtivement et soudainement, comme un magicien avec sa fumée. Ici une minute, est parti la suivante. De cette façon, vous évitez la douleur déchirante de cette dernière interaction humaine, celle de laisser tomber l'autre personne.
4. Vous vivez dans un désert géant où les arbres se reproduisent par le feu et le feu est littéralement utilisé pour combattre le feu
L'Australie est le continent habité le plus sec sur la planète. C'est aussi le plus bas et le plus plat. Comme un Sakata géant flottant dans les eaux méridionales du globe. Le feu fait partie de la vie. Les graines de notre emblématique eucalyptus, par exemple, sont enfermées dans une capsule ligneuse qui se fend sous la chaleur intense. Et nos premiers peuples, les aborigènes australiens, n’utilisaient pas les houes et les herses pour cultiver comme ceux-ci en Europe: ils utilisaient plutôt le feu. Pendant ce temps, s'il y a un élément qui empêche le feu de descendre ici, c'est le feu: le fait de brûler de manière saisonnière une végétation inflammable et en ruine empêche les grands feux de brousse monstrueux de se produire.
5. Quand on vous demande de nommer une personne célèbre de votre pays dont les gens ont entendu parler, vous froncez le front, réfléchissez longuement et vous vous fixez sur «Nicole Kidman»
Il n'y aura pas de Che Guevaras, Abraham Lincolns, Einsteins, Jesuses, Marco Polos, Copernic, Mère Teresas ou Gengis Khan. Il y aura Kylie Minogue et Eric Bana. L'Australie est vraiment douée pour produire des acteurs qui sont ensuite exportés à Hollywood. Mais au-delà des espions, notre renommée sur la scène mondiale se concentre principalement sur les requins, cet épisode des Simpson et Flat Whites.
6. Tu ne fumes pas
Sauf si c'est samedi soir dans la rue de la chapelle et que vous êtes vraiment énervé.
En Australie, il est interdit de fumer pratiquement partout. Les cigarettes coûtent autant que la corne de rhinocéros et les fumer est un scandale moral proche de l'inceste ou du terrorisme. Vous ne pouvez même pas fumer dans votre propre voiture avec votre propre enfant avec vos propres fenêtres roulées - putain de nounou fasciste!
Et ainsi, la consommation de cigarettes est en baisse constante. Actuellement, 14, 5% des adultes fument, contre 22% en 2001.
7. Mais vous aimez vos drogues illicites
Comme beaucoup de gens des pays développés, vous avez un goût prononcé pour la cocaïne, les méthamphétamines et d'autres drogues qui vous font vous sentir comme Dieu et euphorique dans un monde post-capitaliste sans dieu.
8. Vous payez 4 $ chaque matin et chaque après-midi pour un café et vous tenez généralement un café ou parlez de boire un café
D'une manière ou d'une autre, à un moment de l'histoire humaine, l'Australie est devenue la capitale mondiale du café. Il n'y a pas de café goutte à goutte sale ici, comme en Europe et en Amérique. Il n'y a pas non plus de Starbucks. Il y a plutôt de beaux jeunes baristas avec des diplômes de maîtrise en chimie et en hospitalité servant des espressos, des caffe lattes, des macchiatos, des piccolos, des barbes et des tatouages à un public averti. Certaines personnes ont même associé notre obsession nationale pour l’achat de café au fait que beaucoup de jeunes ne peuvent pas entrer sur le marché du logement.
9. Vous connaissez très bien cette esthétique
Photo: porche et salon
Vous avez passé la majeure partie de votre vie adulte dans un endroit comme celui-ci, à préparer des projets commerciaux pour des startups qui ne démarrent jamais ou à écrire de courts sketches comiques sur votre Macbook.
10. Vous vivez dans l'un des pays les plus riches, les plus sûrs et les plus égaux au monde
L'Australie est une région sûre et prospère, caractérisée par des salaires élevés (neuvième au monde par habitant), une égalité salariale élevée, un niveau de corruption peu élevé au sein du gouvernement, une eau potable saine, un niveau d'éducation élevé et des plages fabuleuses!
11.… mais vous êtes ivre et joueur avec un problème d'anxiété
Près de la moitié des Australiens ont des problèmes de santé mentale, l’anxiété étant la plus grande des affections (2 millions d’Australiens par an). C'est peut-être pour cela que vous buvez tellement. De tous les pays de l'OCDE, l'Australie est le deuxième plus gros consommateur d'alcool (juste derrière la République tchèque, mais ils ont subi un communisme et une «normalisation» à la soviétique, vous savez, un grave traumatisme du XXe siècle).
Dans le même temps, le jeu est un fléau sociétal terrible que la plupart des pays sains reconnaissent comme un vol sur route. Pas en Australie! Les Australiens dépensent plus d’argent que tout autre joueur dans le monde, selon H2 Gambling Capital (via The Economist). Cela représente le double de la moyenne des autres pays occidentaux et 40% de plus que les Singapouriens, les plus gros parieurs, qui croient vraiment en une bonne chose. Naturellement, les Australiens perdent plus d’argent au jeu que quiconque dans le monde.
12. Vous ne savez pas combien de temps vous devriez passer avec d'autres humains
Aller chez quelqu'un est généralement une affaire courte et opportune. Il n’y aura pas de longs débats d’accordéon ou de lecture de palme, ni de longs débats politiques aboutissant à des baisers ou à des révolutions. Il y aura une tasse de thé et ensuite vous irez à la maison et vous asseyez dans le noir et pariez sur les poneys avec votre application de paris.
13. Tu as l'habitude d'être attaqué par des oiseaux chaque année
Chaque printemps, il arrive: «Un coup soudain: les grandes ailes battent encore», et la pie a encore frappé. Les pies sont solides, charnues, rusées et - au printemps - super agressives. Ils ont un bec cunéiforme aussi dur que le graphite, des cerveaux étonnamment gros et la capacité de reconnaître des visages humains. Ils vont s'en prendre à quiconque ose traverser leur territoire. Je répète, leur territoire, car ils ont le sens de la propriété, comme dans les civilisations humaines avancées.
Photo: Giancarlo Foto4U
Depuis 2013, plus de 2 000 Australiens ont été blessés par des pies. Et oui, ils essaient de vous arracher les yeux.
Ensuite, il y a les petits oiseaux agaçants qui ressemblent à des pies dont vous ne connaissez pas le nom. Ils ont aussi swoop. Personne ne connaît le nom de cet oiseau mais il est vicieux. Si vous avez la chance de vivre en dehors de l'habitat de la pie, vous ferez face à un ennemi différent: le pluvier guerrier, dont le nom scientifique - Vanellus miles - vient du latin "soldat".
Photo: Leonard J Matthews
Ils vont traquer un homme sur des kilomètres.
14. Vous avez des billets magnifiques, à la pointe de la technologie, les meilleurs au monde
Comme les cravates de Gatsby, de couleur pulpeuse, lisse et soyeuse comme du lait entier… Fabriquées en polymère et impossibles à forger, vous pouvez les mettre au lavage ou les donner à des cochons sauvages et ils en sortiront totalement intacts.
15. Vous vous arrêtez à un passage clouté lorsque vous conduisez une voiture
Vous avez le droit de sprinter, de sauter, de rouler, puis de vous lancer devant la circulation rapide et de réagir avec dégoût lorsque les voitures ne s’arrêtent pas pour vous.
16. Les vêtements de sport sont considérés comme des tenues semi-formelles
C'est bien de porter vos Skins dans la rue, à une conférence ou à des funérailles. Vous ne savez jamais quand vous devrez faire des burpees ou un fartlek.
17. Vous n'avez jamais «déclaré» l'indépendance de votre suzerain colonial
Oui, vous l'avez entendu L'Australie n'a jamais pris les armes et expulsé les Britanniques. Au lieu de cela, la véritable indépendance est arrivée lentement, pacifiquement et presque imperceptiblement en 1989. Mais ne nous interrogez pas sur cette date, personne ne sait vraiment ce qui est arrivé ou comment. Au lieu de cela, notre fête nationale, notre 4 juillet, le 5 de Mayo, ou Nueve de Julio, notre journée de gloire, de feux d'artifice et d'auto-félicitation - célèbre l'arrivée des Britanniques.
18. Votre chef d'État est un monarque britannique et cela vous va
Le «président» australien est Elizabeth II, la reine régnant ayant régné le plus longtemps et peut-être aussi le plus vieil homme sur terre.
Vous êtes d'accord avec ça. Ne pas avoir un vrai président est en fait assez bon. La politique est généralement une affaire sobre. Aucun culte de la personnalité ou des coups de pouvoir. Au lieu de cela, tout ce pouvoir exécutif symbolique repose dans un nonagénaire au visage de poker sur une île très lointaine…
En fait, vous ne savez pas qui est votre chef d'État - ce pourrait être le gouverneur général.
La constitution n'est pas vraiment claire à ce sujet. Ce n'est pas clair sur beaucoup de choses, mais plutôt sur la convention, c'est-à-dire «la façon dont les choses sont faites», qui n'est pas toujours le guide le plus utile ou faisant autorité pour diriger un pays.
Il y a cependant une chose sur laquelle la Constitution est claire…
19. Vous n'êtes pas éligible pour votre propre parlement
Les parlementaires ne sont pas autorisés à avoir la double citoyenneté. Dans un pays d'immigrants vieux de 200 ans, près de 30% des Australiens sont nés à l'étranger et ne parlons pas de leurs parents - cette loi concerne de nombreux Australiens.
Tout allait bien jusqu'à ce que vous commenciez réellement à appliquer la Constitution et que de nombreux politiciens aient la double nationalité. Cette année, même le vice-Premier ministre - un type d'agriculteur aux joues rousses qui, avec ses menaces personnelles contre le chien de Johnny Depp et son comportement banal, semblait l'incarnation même de l'Australie - a été déclaré inéligible.
Les seules personnes réellement éligibles sont les Australiens autochtones, mais leur existence même n'a pas été reconnue par un concept juridique appelé Terra Nullius.
Alors peut-être que ce n'est pas un si bon système après tout…
