1. Traiter la mode comme une combinaison de tout ce que votre patron vous laisse sortir…
Principalement des pantalons et des chandails lourds. Je dois cacher ces tatouages.
2. Voir l'océan plus comme une chose à admirer sous une couverture grillée sur la plage qu'un truc dans lequel on nage
Eh bien, vous y allez toujours après quelques bières pour reconstituer cette scène de Free Willy.
3. Entrer dans une autoroute à six voies en espérant que tout le trafic s’arrêtera pour votre sécurité
Malheureusement, votre propre importance ne suffira pas, à elle seule, à inverser l’échec épique des autres systèmes de transport en Amérique.
4. Se plaindre auprès de votre voisin de barstool du manque de hoppiness dans votre bière
Et vous êtes tous du genre «comprennent-ils même l’échelle des IBU?
5. Mettez BYOBud sur vos invitations Facebook
Washington et l’Oregon, ouvrant la voie en légalisant des choses que tout le monde ici en avait déjà trop.
6. Cherchez la section sans gluten dans le rayon des aliments pour chats chez votre Fred Meyer local
Parce que ta colocataire, Debbie, dit que le gluten rend Bocephus gassy.
7. Faire du vélo sans casque
Ce n'est pas acceptable n'importe où, mais je serai maudit si je ne suis pas très cool quand je conduis ma Peugeot à 10 vitesses avec une casquette de motard et un bandana rouge flottant autour de mon cou avec des tatouages.
8. En supposant qu’il y ait au moins une plage de nudistes à trente minutes de route du cœur du centre-ville
Ouais, Vancouver en Colombie-Britannique, Seattle et Portland ont tous ceux-là. Je ne peux pas dire qu'ils sont si bien. Juste un tas de saucisses froides et pâles qui attrapent un coup de soleil sous un ciel couvert. Nous sommes tous sur le sex-appeal ici.
9. Parler de la façon dont Cascadia devrait être son propre pays
Debbie, ça n'arrivera jamais, et vous devez arrêter de poster à propos de Jill Stein.
10. Battre Portland pour être trop fantasque, Seattle pour être une banlieue sombre, Vancouver pour être canadienne et l'Alaska pour penser que cela fait partie du gang
Vous vivez en Sibérie d'Amérique du Nord, en Alaska.
11. Faites semblant d'être plus européen en disant aux gens que vous vous souciez plus des Timbers et des Sounders que des Seahawks et des Blazers
Allez, Debbie, tu sais que le seul sport que tu aimes est le curling, Mme. «Oh, mon Dieu, à quelle vitesse ils peuvent balayer! Pipi!"
12. Séparez votre verre, votre papier, votre plastique et vos produits compostables dans un restaurant, en supposant qu'ils disposeront déjà d'un système complet de gestion durable des déchets
Oui, peut-être garder cette habitude cependant. Le reste de l'Amérique va se rattraper. Droite? Allez-vous faire la bonne chose, l'Amérique?
13. Utilisez le détergent organique de Debbie pour préserver l'environnement, même si tous vos vêtements sentent le pin et les pets de bébé
Hum, se sentir comme si cette listicule devient un peu personnelle, mon pote.
14. Rester tranquille quand Debbie commande un «affogato» à Dutch Bros. parce qu'elle a trop honte de sortir et de dire à la caissière qu'elle veut de la crème glacée dans son café
Allez, mec, revenons sur la bonne voie ici. Vous savez qu'elle les lit.
15. Cueillir des baies en été, cueillir des citrouilles à l’automne et abattre votre propre arbre de Noël dans les bois
Parce que le Pac NW vise avant tout à tirer le meilleur parti de son environnement naturel.
16. Emménagez avec quelqu'un que vous venez de rencontrer car tous ces débutants rendent le Pacific NW aussi cher qu'un penthouse de Manhattan
Peut-être qu'il est temps de reconsidérer l'Alaska.
