1. Vous pouvez discuter pendant plusieurs minutes et vous rendre compte que vous ne savez pas de quoi il parle
"Nous avons vraiment tout en commun avec l'Amérique de nos jours, à l'exception, bien sûr, de la langue." - Oscar Wilde
Bob est ton oncle. J'ai un oncle Bob. Beaucoup de gens le font. Un total cock up. Cela ressemble à un porno. Les couilles du chien. Les boules de chien sont une bonne chose? Ne dis pas ça à la mienne. Il est haché.
Ensuite, il y a les mots qui sonnent comme si vous parliez avec un enfant en bas âge, mais ils sortent en réalité de la bouche de votre petit-ami adulte: -pumpy, scrummy, scrumping, diddle, Dickey, bugger, bung.
En plus de son penchant pour la langue vernaculaire enfantine, votre petit ami possède également un vocabulaire impressionnant de mots qui existent réellement. (Bien que la plupart des Américains ne soient pas conscients de leur existence ou de leur prononciation correcte.) Tandis que le Britannique optera pour le mot le plus érudit possible, l’Américain ira chercher le mot «érudit» dans le dictionnaire. Votre petit ami fait ça parce que…
2. Il peut parfois être un peu prétentieux
Que votre petit ami convienne à Hugh Grant, le célèbre et charismatique Journal de Bridget Jones, il va avoir un air arrogant envers lui. Je pense que cela a quelque chose à voir avec ces années où la Grande-Bretagne était le plus grand empire du monde. Cette ancienne gloire a été forée dans leur éducation. Ils peuvent tous vous régaler avec des histoires sur le fait que le soleil ne se couche jamais sur l’Empire britannique, bla bla bla. Bien sûr, ces jours-ci, votre petit ami n'a probablement jamais vu le soleil qui m'amène à…
3. Il ne comprend pas le soleil
Ce rocher pluvieux et humide qu’il appelle chez lui voit rarement le soleil. En Californie, il est choqué de découvrir qu'après seulement neuf heures d'exposition directe au soleil, sa belle pâleur pâle et tachetée s'est transformée en un rouge cramoisi brûlant. Ce sont ses deux seules couleurs.
4. Il ne comprend pas la météo en général
Il fait beau temps et votre petit ami veut faire un barbecue en plein air ou se promener dans une décapotable. C'est le temps à Boot dans SoCal. Vous porterez un foulard et siroterez un café au lait à la citrouille pendant que votre Britannique enfilera un t-shirt et commencera à transpirer. Il n'a aucune idée de ce que signifie 60F. C'est pourquoi vous avez maintenant une application de conversion de mesure sur votre smartphone pour répondre à tous les besoins de conversion de mesure inhérents à un petit ami britannique: distance, monnaie, poids, pointure, etc.
5. Il ne comprend pas les pourboires
Soit il va ne rien donner et sourire, inconscient de l'ennemi qu'il vient de se faire du barman et de la prochaine bière qu'il n'aura jamais. Ou il va massacrer massivement tout le monde hors d'embarras / ignorance / désir d'être accepté. Comme quand il donne 20 dollars à un sans-abri ou un barista du Starbucks barista. Qui commande du thé chez Starbucks? Ton petit ami.
6. Il boit du thé, duh
Je pense que le thé est une boisson pour malade. Ou quelque chose que vous achetez - et ne buvez jamais - après avoir lu un article dans le magazine Health sur la qualité du thé vert pour vous. Allez-y et essayez de lui en donner. Il va le regarder avec mépris. Il boit des petits déjeuners anglais raffinés. Des pots de ça. De l'aube au coucher. En gros, c'est juste du thé noir, mais ne lui offrez pas de Lipton. Il va penser que vous êtes intellectuellement inférieur. Si vous voulez vous amuser vraiment, regardez sa tête exploser quand vous lui dites que vous ne possédez pas de bouilloire, et qu'il devra utiliser le micro-ondes.
7. Il est trop poli
Il remercie l'officier pour son ticket de parking, s'excuse de ne pas fumer quand quelqu'un demande une lumière et dit à son styliste qu'il aime sa nouvelle coupe de cheveux, même s'il ne l'a pas fait. Il appelle cela être civilisé. Vous appelez ça autre chose et lui demandez de relire cet article. Il suggère que vous écriviez «Signes que vous êtes une fille américaine solipsiste et égoïste et comment cela affecte vos amis et vos amis étrangers».
8. C'est un copain brillant qui boit
Son idée du petit-déjeuner du dimanche est une pinte. Gin et Pimm ont été ajoutés à votre armoire à alcool. S'allonger dans le jardin à l'arrière par un après-midi d'été ensoleillé avec l'un ou l'autre est le moyen idéal pour se détendre. Il aime ses Pimm. Vous vous demandez toujours de quoi tout le monde parle. Le gin, cependant, que vous pouvez avoir en arrière.
9. Vous mangez maintenant des choses étranges qui sonnent
Crapaud dans un trou, dick tacheté, bulles et couinements, Roly Poly. N'est-ce pas? Ensuite, il y a la nourriture qui ne correspond absolument pas à ce que cela devrait être. Pourquoi votre petit ami insiste-t-il pour que le pudding du Yorkshire soit prêt à temps pour le dîner? Vous mangez sûrement du pudding au dessert. Oh, c'est vrai… ce n'est pas du tout du pudding. C'est plus comme un biscuit. Et non, je ne parle pas de "cookie". La plupart du temps, cependant, votre petit ami ne fera que verser une cannette de fèves au lard de Heinz sur du pain grillé et déclarera que c'est un travail de génie culinaire. Au moins, vous pouvez maintenant prononcer la sauce Worcestershire correctement.
10. Vous ne porterez plus jamais un sac banane
Pas que vous portiez un sac banane de toute façon, mais maintenant vous ne le porterez pas pour des raisons totalement différentes.
11. Vous avez échangé du football, du baseball et du basketball contre du football, du rugby et du cricket
Mais les choses sont-elles si différentes? Peut-être que vous ne connaissiez pas les règles exactes du football américain, du baseball et du basketball. Eh bien, maintenant vous ne connaissez pas les règles exactes de ce que tout le monde appelle le football, le rugby et le cricket. Au lieu de porter le maillot Cowboys que votre ex-Américain vous a offert pour votre anniversaire, vous pouvez porter le maillot Arsenal que votre petit ami britannique vous a offert pour votre anniversaire. Au lieu de Sam Adams, vous aurez une vieille poule mouchetée.
Ensuite, il y a tout ce nouveau blasphème offensant auquel vous serez soumis. Vous deviendrez insensible au «mot C» après avoir entendu dire qu'il était utilisé tant de fois pour réprimander les entraîneurs, les arbitres et les joueurs de la Premier League, peu importe. Pas de votre petit ami aimant, bien sûr, mais de ses camarades hooligan. Vous pouvez même l'utiliser accidentellement une fois entre amis en parlant d'un trou au bureau. Ce sera confronté à un silence choqué. Ils ne sont pas britanniques.
