Les célibataires de l'Arizonan ont beaucoup à faire. Nous sommes un groupe sauvage, vêtus de turquoises et d'argent et de jeans moulants, entourés de chiens et de chevaux aimants. Qui ne voudrait pas se détendre avec un cow-boy sexy ou une cow-girl sous un soleil brûlant, ou se blottir sous une couverture au son d'un orage de mousson? Mais nous avons beaucoup de caractéristiques originales qui peuvent ne pas convenir à tout le monde; Voici 11 raisons pour lesquelles vous ne devriez jamais sortir avec un gars ou une fille de l'Arizonan.
1. Nous allons vous piétiner à la base
Du rodéo au rafting, de la randonnée au deltaplane en passant de la course hors route à la course d'orientation, nous sommes des experts en la matière depuis que nous étions à la hauteur d'un autruche (que nous élevons aux côtés de nos bouvillons depuis que nous étions en 4-H)..
2. Nous sommes des pilons
Nous avons légalisé la marijuana à des fins médicales en 2010, même si l'effort avait déjà été voté en 1996, plus tôt que la plupart des États. C'est juste un autre marqueur de notre mentalité libertaire. Mais il est de notoriété publique que la religion se marie bien avec le fait d’être un grand amant.
3. Nos familles vont vous examiner pour toujours
Vous ne pouvez pas gagner cette bataille. Mais (si et) quand ils vous accepteront enfin, vous aurez une équipe de 100 tantes et mamans à vos côtés, pour toujours et à jamais, amen.
4. Nous vous emmènerons faire une balade à vélo de 20 km dans la chaleur et prétendrons que c'est une façon agréable de passer un dimanche après-midi brûlant
Nous avons trouvé le déodorant parfait et nous avons un plaisir maladif à regarder vos efforts et votre transpiration. Ne vous inquiétez pas, cependant; nous aurons toujours une réserve d’eau cachée pour vous.
5. Nous allons essayer de vous convaincre que la pluie dans le désert a une odeur de romance
Nous sommes pleinement conscients que la pluie n'a pas d'odeur, mais force est de constater le parfum de moisi des moussons frappant les buissons de créosote. Nous savons que vous pensez que ça pue, mais pour nous, c'est le paradis.
6. Nous buvons. Beaucoup
Vous nous trouverez en train de renverser une Michelada, une Dos Equis ou une Margarita. Ou un coup de mezcal. Ou un Kurrrrrz Lite. Ou, Dios interdit, tous ceux-là. Et nous nous attendons à ce que vous suiviez pendant le deuxième round près du feu de camp.
7. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles entre mars et novembre
Il fait trop chaud Et lorsque nous mettons en marche la climatisation ou l’essayons dans une piscine, il faut tenir compte d’un facteur de contraction. Alors oublie ça.
8. Nous sommes comme 90 ans
L'Arizona est un État de retraités à la recherche de bébés sucres étudiants. Avec cela vient des taches de foie, des varices et une chirurgie plastique imparfaite. Mais nous vous emmènerons au meilleur buffet en ville.
9. Le deuxième jour, au lieu de fleurs, vous obtiendrez une statuette Kokopelli
Vous pourriez penser que c'est pittoresque jusqu'à ce que vous obteniez ce coyote de bronze hurlant à la troisième date.
10. Nous espérons que vous ne vous attendez pas à un diamant lorsque nous vous le proposons, car vous obtenez un morceau de turquoise enveloppé de fil de cuivre
Rien ne dit pour toujours comme notre métal d'état étreignant notre pierre d'état.
11. Nous vous apporterons une panoplie de matériel pour vous protéger de nos véhicules
J'espère que vous aimez les protège-tibias et les lunettes de protection protégeant vos yeux du sable dans nos monster trucks et des casques de qualité militaire protégeant votre tête sur nos Harleys. Ce n'est pas que nous n'aimons pas votre short barboteuse, c'est simplement que vos fesses vont rester collées au siège en vinyle, ce qui laissera une trace.
