1. Vous estimez qu'un fan de sport dont l'équipe professionnelle n'a pas vécu de décennies d'agonie n'est pas vraiment un fan
Bengals, Browns, Cavs, Rouges ou Indiens. Vous connaissez la vraie douleur. Lorsque les fans des Yankees ou des Colts se plaignent d'une mauvaise saison, vous voulez leur dire: «D'accord, parlez-moi après 27 ans d'une déception constante si profonde et crue que vous commencez inconsciemment à l'assimiler à vos propres lacunes et manquements. «Vous avez également de longues rancunes quant à savoir si Pete Rose devrait être dans le Hall of Fame et si LeBron James devrait être exilé en Sibérie à la seconde où il reviendrait à Cleveland.
Le sport universitaire, par contre… eh bien, le sport universitaire n'est pas si mal.
2. Vous avez, à un moment donné, considéré vos compétences en orthographe comme un point de fierté pour l’État
OH! IO!
3. Vous pensez que le Sud a tout faux. Il n'y a qu'un seul État dans le nord
Oui, l'Alaska est plus au nord. Il en va de même du Minnesota, du Dakota du Nord, du Montana, de l'Idaho et de Washington. Mais ceux-ci ne sont pas au nord. Ce ne sont pas les états qui doivent être nommés. En outre, vous êtes réputé avoir omis de rédiger la lettre M de documents d'importance professionnelle si vous les avez écrites au cours d'une semaine spécifique en novembre.
4. Vous laissez les gens se mêler au trafic
Honnêtement, cela ne devrait pas être un trait spécifique aux habitants de l’Ohio, mais si vous avez déjà vécu ailleurs dans le pays, vous savez que c’est un fait. Parce que, pour les Ohioiens, être poli et amical ne dépend pas de la présence ou non d'une plaque de verre incassable entre vous et les personnes avec lesquelles vous communiquez.
5. Vous avez physiquement grimacé aux mots «état de survol» auparavant
Et cette phrase a été inévitablement prononcée par un habitant de New York, un endroit que vous avez décrit à plusieurs reprises comme "un endroit agréable à visiter, mais pas un endroit dans lequel je voudrais vivre." une puce sur votre épaule envers les habitants des côtes, et vous êtes connu pour être hypersensible à tout ce qui est réservé au centre du pays.
6. Vous savez qu'une bonne bière ne vient pas de Milwaukee
Sérieusement, pourquoi Milwaukee a-t-il tout le mérite ici? Ont-ils essayé le meilleur de Milwaukee? Cela a le goût des pires de toutes les autres villes dans une sorte de terrible bière brassée.
Cincinnati, par contre, a toujours des caves à bière du XIXe siècle dans les rues de l'Outre-Rhin. Columbus mène pratiquement la révolution de la bière artisanale. Et les Grands Lacs de Cleveland apparaissent partout. Oubliez le Wisconsin et oubliez le Colorado. Enfer, oublie l'Allemagne. Ohio est où il en est.
7. Vous êtes à côté d'un astronaute dans la file d'attente de votre épicerie
L’Ohio a accueilli 25 astronautes, y compris de grands noms tels que Neil Armstrong et John Glenn. Enfer, nous avons inventé le vol (bien que la Caroline du Nord continue d'essayer de voler le crédit).
La plaisanterie hors du commun est de se demander: "Qu'est-ce qui motive les gens à fuir la planète dans votre pays?" Mais ils semblent toujours oublier que les astronautes ont tendance à revenir sur Terre et à devenir Ohio. Les politiciens. C'est bon, partout ailleurs, la jalousie te va à ravir.
8. Vous estimez que les autoroutes sans imagerie religieuse borderline-insane sont ternes et ennuyeuses
Que ce soit le signe terrifiant «HELL IS REAL» sur I-71, ou le Big Butter Jesus sur I-75, qui, dans un acte de Dieu, a été frappé par la foudre et a brûlé pour devenir une barre pour devenir Terminator Jesus.
9. Vous avez voté pour le moindre de deux maux
Regardez, les États qui ne décident pas que chaque élection présidentielle ont le luxe de voter pour quelqu'un en qui ils croient vraiment. Vous, d'un autre côté, devez débrancher votre ligne téléphonique tous les quatre ans en octobre et sont connus de TiVo Sports de sorte que vous n'avez pas à regarder les annonces politiques.
10. Vos excursions n’étaient ni dans les zoos ni dans les musées, mais dans les halls de la renommée
D'accord, et peut-être à certains zoos et musées (Cincinnati et Columbus abritent deux des meilleurs zoos du pays), mais, sérieusement, quand vous pouvez aller au Temple de la renommée du football professionnel ou au Temple de la renommée du rock and roll, pourquoi irais-tu regarder une merde d'animal en cage et faire une sieste?
