1. Tu ne déménageras pas ici sans ton propre argent
Le loyer augmente, le logement peut être rare et les microbrews sont chères. Si vous déménagez ici, apportez des compétences professionnelles et une grosse somme d’argent, ou vous serez expulsé de votre camp de tentes aussi rapidement que le maire de Portland, Charlie Hales, peut dire «Sommeil en toute sécurité». Dans une ville pleine de jeunes millénaires sans abri, aux baby-boomers de croire qu'ils se lèveraient avant 7 heures pour démonter leurs tentes.
2. Tu ne demanderas pas si ton chauffeur Uber vient de Californie
Parce qu’ils le sont probablement, et ils vous diront généralement de façon désolée qu’ils sont originaires de Californie, mais qu’ils essaient de faire leur part pour faire une différence dans leur quartier en assistant à des réunions communautaires et qu’ils sont aussi tristes que vous au sujet de la gentrification de les centres-villes. Quoi qu'il en soit, que faites-vous à ce sujet?
3. Tu ne klaxonneras pas
Même si le trafic devient aussi difficile qu’une autoroute de Los Angeles aux heures de pointe. Secouez votre poing, hurlez, ne klaxonnez pas. C'est impoli.
4. Tu ne pomperas pas ton propre gaz
Que ce soit par la pluie, le grésil ou la neige, votre réservoir d'essence ne doit être rempli que par un préposé débordé de travail, dont le pourboire est inférieur à celui d'un employé de BurgerVille. Alors asseyez-vous, détendez-vous et profitez du reste de Radiolab et remerciez votre professionnel de la pompe à essence local.
5. Tu aimeras le plein air comme ton amour toi-même
L'Oregon abrite des montagnes, des déserts, des vallées, des forêts, des déserts, des prairies, des prairies, des steppes et une côte rocheuse balayée par le vent. Si vous ne trouvez pas un morceau de nature qui vous convient, trouvez une salle climatisée au milieu d'une contrée désolante, comme Vegas.
6. Tu recycleras
Votre main plane au-dessus d'une poubelle, tremblant comme celle de Luke Skywalker dans une grotte de neige Hothian. Vous voulez jeter votre canette d’aluminium de yerba mate, mais cet homme sans abri vous juge en silence et la voix de votre professeur préscolaire chante réduire, réutiliser, recycler dans votre tête. Non, il pourrait y avoir une corbeille au coin de la rue, il vaut mieux la garder quelques blocs de plus.
7. Tu devras boire des microbrews
Les bières de l'Oregon sont parmi les meilleures au monde. (Comme notre vin). Par conséquent, à moins que vous ne soyez un teetotaler, habituez-vous à partager une IPA avec vos collègues après le travail, en servant d'autres personnes à de nombreuses IPA.
8. Tu ne prononceras pas mal l'Oregon
Vous pouvez dire ou-eh-gen, ou-uh-gun, ou-y-gun, peu importe. Juste ne dites pas or-ee-gone ou Gandhi fera de l'oragami votre langue paresseuse.
9. Tu ne te plaindras pas de la pluie
Si vous voulez tout le soleil, tout le temps, allez ailleurs. L'Oregon a quatre saisons distinctes, avec juste ce qu'il faut de bruine pour nous maintenir au vert toute l'année et reconnaissant le caractère transitoire du monde temporel que nous habitons. Le parapluie n'est pas nécessaire.
10. Tu ne paieras pas la taxe de vente
Vous obtenez ce que vous voyez sur l'étiquette de prix de ce panier pour toilettes durable issu de sources durables tissé de chanvre biologique. À moins, bien sûr, que vous achetiez du cannabis. Mais bon, au moins c'est légal.
