Travail étudiant
1. Essayez de surpasser la région qui a connu la plus longue sécheresse au championnat dans la misère sportive
Personne ne rivalise avec Cleveland dans la misère sportive. Ouais, les Cubs sont des perdants adorables depuis un siècle, mais c’est en fait un plat sucré de schadenfreude pour tout le côté sud de Chicago qui a vu son équipe de baseball lors d’une série mondiale récemment. Sans parler des Bulls, des Bears et maintenant des Blackhawks ont eu des descentes dominantes au cours des 30 dernières années.
Cleveland n'a rien gagné depuis 1964. Alors, ne vous plaignez plus, Chicago. Et cela s’applique à toutes les autres grandes ligues ayant au moins une équipe performante dans le mix. Si rien d'autre, rien ne bat Northern Ohio quand il s'agit de la misère sportive. Il suffit de regarder notre montagne de catastrophes: The Drive, The Fumble, The Shot, The Move, The Mesa… et ce n'est qu'un échantillon.
2. Jetez-nous avec la partie rouge de l'état au sud de Columbus
Le nord de l'Ohio est très différent du sud en matière de politique. Ceux qui tentent de nous entraîner au 19ème siècle résident généralement dans le sud de l'État. Cela ne veut pas dire que nous n’ayons pas notre juste part d’affreux politiciens à traiter. On pense immédiatement à Lynn Wachtmann et à son sourire mangeur de merde, tristement célèbre pour avoir tenté d'utiliser son bureau pour faire adopter une loi autorisant les sociétés privées de bouteilles d'eau, comme celle qu'il possède, à extraire davantage d'eau du lac Érié.
Ensuite, il y a Josh Mandel de Cleveland-area, tristement célèbre pour - entre autres - simuler un accent du sud et refuser de répondre aux questions posées directement à son visage homme-enfant alors qu'il faisait campagne pour le Sénat dans le sud de l'Ohio. Mais au moins ils n’imposent pas de sonde vaginale aux femmes qui envisagent un avortement.
3. Parlez politique
Venez y penser, mais n’en parlez pas. Sinon, vous risquez de déclencher une sorte de souvenir horrible lors de la dernière campagne électorale, lorsque WKYC et WEWS étaient inévitablement inondés de sourires vierges sans nom qui approuvaient certains messages. Des panneaux publicitaires alignant I-90 et I-77, recouverts de publicités d'un comité pour rendre l'Amérique encore meilleure. Appels téléphoniques automatisés avec des plaidoyers enregistrés pour votre vote.
Pire encore, nous pourrions nous rappeler une saison de campagne présidentielle lorsque les égos de la nation se laisseront envahir par notre humble État pour tenter de nous convaincre qu'ils s'en foutent avant qu'ils ne disparaissent jusqu'au prochain cycle électoral.
4. Frappez nos villes en évoquant les pensées de John Denver sur Toledo ou en faisant une blague de Johnny Carson Cleveland
La fierté régionale peut ne pas exister dans la même mesure à Toledo qu'à Cleveland - du moins vous ne voyez pas autant de tee-shirts fabriqués dans la région proclamant que c'est génial ici - mais nous n'aimons pas trop les gens qui n'ont jamais vécu ici nous comment c'est merdique ici.
Nos villes notre comme notre famille. Seulement nous pouvons nous moquer d'eux. Alors enfoncez un chien de Tony Packo ou un Cleveland Po 'Boy dans votre trou béant et enfoncez-le, bouche bée.
5. Décrivez le lac Érié comme une décharge nucléaire
Êtes-vous déjà allé faire une promenade romantique dans le parc Voinovich au milieu d'un coucher de soleil sur le lac Érié par une soirée d'été animée? Non? Alors vous ne savez pas de quoi vous parlez.
6. Se plaindre de notre temps
Au moment d’écrire, c’est un après-midi nuageux et froid qui donne l’impression que c’est dans les années 60 à cause de notre humidité infâme. Et nous sommes en juillet, le mois de l'année où nous avons convenu que le nord de l'Ohio verrait le soleil. Au lieu de cela, la veille, il y a eu une averse torrentielle. Plus tard dans la semaine, il y aura peut-être un aperçu du soleil. Soudainement, la neige effrayante causant l'effet de lac commencera son assaut annuel contre nos âmes.
Vos temps nuageux ne signifie rien.
7. Soyez du nord de l'Ohio et encouragez l'équipe du nord
Tout le monde n'aime pas le football. C'est très bien. Mais il n'est pas nécessaire d'encourager cette équipe du Nord par dépit ou de mettre constamment à jour votre statut Facebook pendant The Big Game pour nous rappeler à quel point vous l'aimez. Bon pour vous, mais il n'y a toujours pas d'âme qui se soucie de votre opinion.
8. Essayez de transformer les nouvelles positives de l’Ohio en insultes
Le plus grand coupable est la blague sur la façon dont tant d’astronautes américains sont nés dans l’Ohio. En général, le slogan est le suivant: «Qu'est-ce qui ne va pas avec l'Ohio que tant de gens veulent aller aussi loin que possible?»
C'est aussi idiot que de dire que Michael Jordan déteste la Caroline du Nord parce qu'il a parcouru la moitié du pays pour jouer au ballon professionnel. Ils sont juste allés où le travail était. Le travail des astronautes se trouve dans l’espace, et l’Ohio produira d’énormes athlètes surdoués pour accomplir des choses incroyables, comme Neil Armstrong de Wapakoneta qui est revenu dans l’Ohio après avoir fait un peu d’histoire.
Nous sommes en train de disséquer une blague, bien sûr. Mais il existe de bien meilleurs moyens de se moquer de nous que d’essayer d’utiliser nos astronautes contre nous. Je vous renvoie à nos politiciens asshat.
