Voyage
Natalie Grant a une formule en 21 étapes pour graisser votre visa dans le monde développé.
Entrer dans un pays comme le Royaume-Uni en tant que touriste peut être un cauchemar (Tom Gates a cette histoire). Lorsque vous passez d'un visa à l'autre, le succès est encore plus incertain.
Faudra-t-il raconter à nouveau tous les détails intimes de votre vie comme la dernière fois, ou allez-vous glisser comme une fée des dents ninja, comme vous le faisiez avant?
En fin de compte, votre succès dépend de votre état de préparation, de votre flexibilité et de votre sobriété. Voici les étapes à suivre lorsque l'horloge de votre visa a besoin d'un autre rappel.
Première ronde: choisissez votre adversaire
1. Il est inexplicable de voir comment la frénésie après le vol met inévitablement tout votre avion (et cinq autres) devant vous. Cependant, ceci est un cadeau, car cela vous donne quelques minutes de plus pour regarder les victimes à l’avant dialoguer avec vos prétendants potentiels, vous permettant ainsi de prendre une décision éclairée.
2. Devriez-vous choisir le même sexe ou un sexe opposé? C'est délicat. Si vous êtes attiré par une personne autre que votre mère et que vous repérez un agent d'immigration qui pourrait accepter, allez-y et passez à l'étape 5. N'oubliez pas qu'après un vol à travers le pays, tout le monde ressemble un peu à une créature consanguine des marais.
3. Recherchez un vieil homme qui pourrait déposer des cadeaux dans des cheminées ou une vieille femme dont vous pourriez ressembler à ses petits-enfants. S'ils ont travaillé aussi longtemps, ils ont probablement perdu la puce sur leur épaule et l'ont remplacé par un point faible.
Photo: swanksalot
4. Les débutants, les trentenaires et quiconque vous rappelle votre instituteur préféré doivent être évités à tout prix. Quiconque est conscient que votre bonheur futur dépend du timbre dans sa main a déjà l'avantage.
5. Si vous voyagez avec quelqu'un d'autre, n'oubliez pas de considérer les étapes 2 à 4 comme étant également pertinentes. Si vous voyagez seul, passez à l'étape 8.
6. Avec un groupe ou un ami du même sexe, vous êtes maintenant officiellement meilleur ami - même s'il vous a abandonné hier soir dans un bar à quatre heures du matin pour une aventure locale. Être proche en tant qu'unité dégage une atmosphère de confiance. Vos histoires doivent s'aligner exactement. Les gens sont souvent arrêtés pour des détails incompatibles qui sonnent louche. Familiarisez-vous avec l'étape 9, en particulier.
7. Même chose pour un partenaire ou un copain du sexe opposé: laissez à la maison les questions en suspens. Restez à proximité - l'un d'entre vous n'a peut-être même pas besoin de parler. Briller comme une lune de miel (même si vous vous séparez d'une réclamation de bagages) peut vous rapporter des points bonus.
8. Si le destin vous met au mauvais endroit et que vous êtes sur le point d'être dirigé vers l'un des sadiques mentionnés à l'étape 4, ABORT. La méthode la plus simple? Attacher votre chaussure. Agitez les gens derrière vous jusqu'à ce que votre âme sœur d'immigration soit disponible.
Deuxième tour: travaillez l'histoire
9. Laissez délibérément de côté tout ce qui est inconvenant pour vous - cela inclut le vol de votre portefeuille et / ou la maladie que vous pourriez avoir ou non. Cela semble évident, mais vous seriez surpris de voir ce que certaines personnes admettent afin d’évoquer la sympathie (c’est-à-dire que si vous êtes écrasé dans l’avion et qu’ils ne l’ont pas encore remarqué, mieux vaut ne pas le signaler).
10. Gérez votre apparence. Éliminez les tatouages frontaux offensants que votre ami a peut-être dessinés la nuit dernière. Même si vous êtes en compagnie de personnes douteuses, essayez de ressembler à quelqu'un qui sait distinguer le shampooing du détergent.
Photo: JasonDGreat
11. Si vous avez un relevé bancaire récent prouvant que vous ne voudrez plus quitter le système, apportez-le. Si ce n'est pas le cas, demandez à un parent fidèle de transférer quelques centaines de dollars - juste pour cinq minutes afin que vous puissiez imprimer la preuve (les soudoyer avec du kitsch lors de vos voyages; cela n'échoue jamais).
12. Apportez tout le matériel supplémentaire qui pourrait vous aider: numéros de téléphone, dossiers médicaux, preuve que la raison pour laquelle vous avez besoin d'une extension existe réellement (contrat de location, invitation à un mariage, billets de concert, etc.). Votre meilleur pari est un billet électronique pour un vol aller-retour. Envisagez de réserver un vol low-cost dans un endroit amusant (grande récompense de la part de Ryanair), de sorte que vous en ayez la preuve, mais que cela ne vous gêne pas de le faire si vous choisissez de le manquer.
13. Comme le poker, tout le monde a son mot à dire. Quand ils vous demandent pourquoi vous revenez, observez les mots auxquels ils répondent. Sont-ils impressionnés par votre diplôme de droit imminent? Vous surveillez les universités estimées pendant votre visite, bien sûr. Se soulèvent-ils lorsque vous décrivez l'animal de compagnie de votre ami / hôte? Vous devez le nourrir dans les deux prochains jours, sinon il va sûrement connaître une mort atroce.
14. Si un certain angle ne fonctionne pas, abandonnez-le. Ne pas revenir en arrière ou expliquer trop. Soyez succinct, décontracté et confiant. Rappelez-vous, ils sont formés à lire et à voir des milliers de fous comme nous tous les jours. Soyez poliment et sincèrement engagé dans la conversation, mais ne les cachez pas pendant qu'ils tapent. Si vous ne semblez pas inquiet, ils n'auront aucune raison d'être.
Photo: Daquella Manera
Troisième round: mode d'urgence
Ils n'achètent pas votre histoire. Ils ont trouvé une échappatoire. Ils sont hormonaux. Pour une raison quelconque, vous êtes toujours là maladroitement tandis que Hilda et Gunter dans le stand voisin passent sans tracas. Vous commencez à transpirer.
15. Il est temps de bouger un peu - donnez une date de fin. Si vous espérez un timbre de trois mois, proposez plutôt de terminer votre voyage en quelques semaines. C'est mieux que d'être dans votre ville natale à cette heure demain. Les chances sont qu'ils vont vous offrir une période tampon ou tout simplement vous donner un avertissement fort.
16. Si vous aviez emprunté la voie de la sincérité auparavant, le moment est venu d'être créatif. Quelle raison vous a fait revenir? Un contact professionnel? Un parent malade d'un ami? Recherche spirituelle?
17. Si la créativité n'a pas fonctionné plus tôt, il est temps d'être sincère. Admettez librement votre passion pour la visite, mais ayez une raison valable (à part le baklava).
18. S'il s'agit d'une situation désespérée, il est fort probable que vous allumez les installations hydrauliques. Vous ne pouvez pas pleurer sur commande? Regardez pensif et confus. Essayez de faire en sorte que les émotions des IO (s'ils en ont) gagnent leurs instincts professionnels.
Quatrième round: la sortie
19. Agissez toujours sans surprise - même si cette histoire de hamster mourant a réellement fonctionné. Ne faites pas de blagues nerveuses ou inappropriées. Sérieusement.
20. La règle de Rusty: Rappelez-vous ce que le personnage de Brad Pitt, Rusty dit dans Ocean's Eleven? «N'utilise pas sept mots quand quatre suffiront… Soyez précis mais pas mémorable, soyez drôle mais ne le faites pas rire. Il doit t'aimer, puis t'oublier le moment où tu es parti. »Paroles sages.
21. Klung-clunk. Prochain! Félicitations - vous êtes rechargé, votre heure de coucher a été prolongée d'une heure supplémentaire, votre ex vous a donné une autre chance! Allez fêter ça. Maintenant que votre jeu est en prolongation, veillez à ne pas prendre de risques inutiles. Et surtout, n'oubliez pas ou essayez de ne pas dépasser la nouvelle date d'expiration de votre visa.
Profitez-en pour le moment!
