1. Comme c'est cool
Vous savez comment vous obtenez cette idée de la façon dont un endroit sera basé sur des livres? (Par livres, j'entends les films.) Ensuite, vous quittez l'aéroport et passez devant des immeubles à appartements et des centres commerciaux qui ressemblent beaucoup aux immeubles et centres commerciaux de votre propre pays, mais dans une langue différente. Le Japon n'est pas comme ça. Le Japon est aussi cool que dans les films. À tout moment, vous pouvez vous attendre à ce qu'une bande de geishas défile ou à Godzilla de saccager la vie nocturne vibrante de Roppongi.
2. Comme c'est freakin 'clean
Les rues dégagent une odeur de crêpes et de miel, tout le monde fait de la bicyclette et les chauffeurs d’autobus portent des gants blancs délicats. Comme, sérieusement blanc. Comme, comment-est-ce-que-même-possible blanc. À moins que vous n'habitiez dans une publicité de Clorox, ou au Japon, semble-t-il.
Le Japon est tellement propre que je lèche le trottoir. Je dis cela en partie parce que j'essaie d'illustrer à quel point c'est propre, mais aussi parce que j'espère secrètement qu'un jour, quelqu'un me proposera de l'argent pour le lécher. Non pas que je prenne l'habitude de lécher des choses pour de l'argent, mais quand vous voyez une opportunité…
3. Ne pas se faire voler
Ne pas se faire voler, c'est génial. Je le recommande fortement. Vous ne serez pas volé au Japon 1. Le code d'honneur japonais est profondément enraciné et beau.
1 Au cas où vous vous feriez voler au Japon, je vais vraiment me sentir mal. Si cela se produit, envoyez-moi un message personnel. Je ne vous rembourserai pas vos biens volés ou quoi que ce soit, mais j'ai entendu dire que le fait d'écrire vos griefs peut être assez cathartique. Je vous en prie.
4. Kit Kats aux saveurs étranges
Je ne mange pas réellement Kit Kats. Principalement parce que je ne les aime pas, mais aussi parce que ma sœur m'a fait promettre de boycotter la société Nestlé parce qu'ils tuaient des bébés quelque part dans le monde 2. Maintenant, je ne mange pas de Kit Kats et je me sens satisfait et supérieur à ce sujet. Malgré tout, je suis toujours intrigué par la curieuse palette de saveurs que les Japonais parviennent à inventer: sandwich aux haricots rouges, wasabi, thé vert matcha, patate douce pourpre, soja edamame et pomme shinshu, pour n'en nommer que quelques-uns.
2 Ma soeur m'a fait ajouter ce lien.
5. Livres emballés
Les commis des ventes emballent à la main avec soin et précision vos livres nouvellement achetés. C'est comme regarder de l'art arriver. Étant donné que c'est le pays qui nous a apporté l'origami, ce n'est pas si surprenant. Cela me fait souhaiter pouvoir envelopper ces mots et vous les accorder. Imagine-le. Mais n'imaginez pas que je vous plie une grue de neige en papier. Je les baise toujours.
6. Le musée Ramen
Mon seul regret était de ne pas avoir acheté le pass d'un an. Mes copains moins enthousiastes de ramen m'ont dissuadé de parler. Ils n'ont pas compris la magie. C'est le Disneyland du monde des ramen. Sauf les manèges, les longues files et les foules de gens, car il se trouve que peu de gens visitent le musée Ramen.
La meilleure partie est que la zone est conçue pour ressembler au vieux Japon vers 1958, année où le ramen a été inventé (selon le site Web). Au Japon, vous pouvez goûter des ramen de tout le pays. Chaque région a sa propre vision du plat emblématique des nouilles. Ce n'est pas cette merde croustillante dans un sac que vous avez mangé au collège. Ce truc c'est de l'amour. Mange tes sentiments. Ici, le site a des directions.
7. Le morceau de viande le plus étonnant que vous ayez jamais mis dans la bouche
Pour moi, c’était une succulente bouchée de yakitori au bœuf que j’avais mangée lors d’une promenade le long d’une rivière à Fukuoka. J'ai entendu dire qu'au Japon, les vaches sont nourries à l'herbe et massées quotidiennement par des laitières vierges. Cela a peut-être quelque chose à voir avec cela, mais je pense vraiment que c'est la simplicité du Japon avec la nourriture qui rend l'expérience si exquise.
Prenez des sushis. Ici en Amérique, nous le préparons et lui donnons un nom puissant comme «rouleau de dynamite!». Au Japon, ils laissent la nourriture parler - ou goûter, devrais-je dire - pour elle-même. Ils n'en font pas une démonstration pompeuse. Juste du poisson cru délicatement coupé en tranches posé élégamment sur une assiette avec un peu de wasabi et de gingembre. Donc majestueux. Si propre. Si parfaite dans sa pureté, vous mettez ce poisson charnu dans votre bouche et vous le laissez nager.
8. toilettes amusantes
Avez-vous déjà remarqué que vos fesses étaient généralement froides? Atteignez votre pantalon et sentez-le. Personne ne regarde. Je ne sais pas pourquoi, et cela ne semble pas avoir d'impact négatif sur la vie de quelqu'un, mais cela rend les sièges de toilette chauffants du Japon vraiment amusants.
Non seulement votre siège est-il bien au chaud, mais il est également très sophistiqué. C'est à peu près comme une navette spatiale où vous pouvez lancer quelques fusées au son des oiseaux qui chantent ou une fausse toilette qui chasse constamment. Ceci afin que, tout en sachant exactement ce que vous faites là-dedans, vous pouvez prétendre que vous jouez avec des oiseaux ou gaspillez de l'eau. Une fois que vous avez terminé, testez les boutons. Vous ne pourrez pas les lire, mais vous ne pouvez pas vous tromper avec le smiley. C'est à peu près un lavement. Désolé de gâcher la surprise.
9. Trains
À Tokyo, aux heures de pointe, je me demande toujours si l’homme sur lequel mes seins sont fermement appuyés a une petite amie. Ou que dire du gars qui me prend par derrière? Qui sont ces gens? Pensent-ils que c'est étrange que je puisse sentir leurs parties du corps avec les mêmes parties? Pourtant, nous prétendons tous que ce n'est pas grave et écoutons nos podcasts.
Et juste au moment où vous pensez qu’il n’ya plus d’espace libre pour votre corps, les portes s’ouvrent et plus de passagers sont encerclés avec un bâton. Le gars avec mes seins partout sur lui s'endort bien calé. Mes seins sont-ils si inintéressants? La situation est délicate. Ce n'est pas quelque chose à manquer. Je suis désolé de perdre votre temps avec celui-ci 3.
3 Pour la défense des trains, ils sont ridiculement ponctuels. Et le Shinkansen est un bon moment de dépaysement. Ils ne l'appellent pas un train de balle pour rien.
10. Les singes des neiges de Nagano
Des singes trempés dans des sources chaudes!
Je ne sais pas quoi dire d'autre. Si je ne vous avais pas chez «des singes trempés dans des sources chaudes!», Nous ne sommes tout simplement pas du même genre. Franchement, je suis surpris que vous ayez lu jusqu'à présent.
