1. Faire des beignets dans le parking vide de Meijer est considéré comme étant du conducteur
Si votre seizième anniversaire tombe entre octobre et mai, il est nécessaire d’apprendre à contrôler votre voiture tout en tournant sur la neige et le verglas, avant de passer votre examen de permis de conduire. Nous avons tous nos souvenirs d'avoir failli s'écraser contre le lampadaire alors que papa hurlait «Redressez-le!» Du siège passager de votre hand-down fabriquée par GM.
2. Oubliez une voiture de sport - posséder une souffleuse à neige est le moyen de rendre vos voisins jaloux
Rien ne vous énerve plus que lorsque vous êtes épuisé et que vous dépensez votre cinquième heure de déneigement avec cette pelle bon marché Family Fare et que vous entendez le rugissement familier d'une souffleuse à neige dans la rue. Mais si vous pouvez leur emprunter, allez acheter des pâtés, rockez ces Carhartts et demandez gentiment. Nous, les Michigandais, ferons tout ce qui est en leur pouvoir pour avoir une souffleuse à neige à portée de main. Peut-être même perdre délibérément une partie d'euchre. Peut être.
3. Les manteaux sont des accessoires inutiles pour les nuits de vendredi glaciales
Vous avez déjà vu un groupe de filles portant des talons hauts et des robes très courtes et sans manches qui couraient habilement sur l'avenue Grand River à East Lansing par temps froid et par vents violents… sans manteau? Ne vous inquiétez pas, ils s'entraînent pour cet exploit de force depuis leur première année à State. Pendant ce temps, nous, les femmes de l’Université du Massachusetts, portons notre veste de bivouac Patagonia gonflée et sirotons avec un peu de fierté nos brasseries artisanales Jolly Pumpkin, sans nous soucier du fait que nous n’avions que la quatrième place parmi les plus chaudes du Big 10.
4. Un trou partiellement dégivré dans le pare-brise ne dépassant pas un quart constitue une vision claire
La visibilité totale à travers les fenêtres, les pare-brise et les miroirs est totalement surestimée. Bien que conduire avec l'I-94 avec cette technique puisse être dangereux pour les débutants, tout habitant du Michigan peut exécuter efficacement cette tactique dans son fidèle camion GM et obtenir au moins dix minutes de sommeil supplémentaire avant son trajet du matin. Et vous pensez que nous grimpons sur les Miners Falls pour le plaisir? Non, nous utilisons nos compétences perfectionnées en matière de pioche uniquement pour pouvoir monter dans notre voiture - les quatre portes sont généralement complètement gelées et fermées par la glace le matin.
5. Nous skions des collines de glace
Il est beaucoup plus facile de supporter les rudes conditions hivernales quand vous pouvez lentement glisser en bas du télésiège et foncer à travers 10 pouces de poudre fraîche chaque week-end. Cependant, les seules montagnes que vous voyez dans le Michigan apparaissent dans votre esprit inconscient après l'inévitable commotion qui découle de la dégringolade des glaces sur la banquise à peine verticale de la Boyne ou des Crystal Mountains.
6. Si le pelletage était un sport olympique, nous aurions plus de médailles que Phelps
Tandis que certaines personnes pourraient ressentir des tremblements à la vue de quatre pieds de neige épaisse et humide recouvrant leur allée et bloquant les fenêtres du premier étage, pour nous, Michiganders, cela signifie simplement que nous n'aurons pas à nous rendre au gymnase aujourd'hui. Attrapez simplement votre yooper scooper, un latte Biggby Teddy Bear de Beaner's, et faites-vous craquer.
7. Nous faisons des sous-vêtements longs sexy
Il faut généralement jusqu'à ce que les Lions soient éliminés de la course aux séries éliminatoires pour que les souvenirs de votre écrasement de bungalow en bikini dans le Nord disparaissent, mais quand ils le font, vous commencez à apprécier la façon dont l'accueil du ninja complet par votre partenaire s'embrasse. les bons endroits (y compris les poignées d'amour de Hungry Howie induites par le temps froid).
8. Nos coccyx ont une accumulation de tissu cicatriciel
Si vous n'avez pas glissé sur la glace et que vous n'êtes pas tombé dans le coccyx, vous n'êtes pas du Michigan. Nous, les michiganders, avons accumulé du tissu cicatriciel suffisamment épais pour protéger nos fesses de toute perte de pied inattendue (et ces six couches de pantalons fonctionnent également très bien comme protection du cul). Ou peut-être que je me trompe sur ce fait et qu'il est temps que j'investisse dans une nouvelle paire de bottes Wolverine…
9. Notre froid prend froid à de nouveaux niveaux. Refroidissement éolien. Assez dit
Le refroidissement éolien, si vous ne le savez pas, est essentiellement une façon de dire à un météorologue que lorsqu'il fait très froid, il fait encore plus froid. Vous pensez que -20 ° F est mauvais? Cela empire lorsque votre corps le perçoit comme une température de -35 ° F. Accepter la colère cruelle du refroidissement éolien est essentiel au maintien de votre peau épaisse de michigandre, surtout si vous êtes de l’UP, hein.
10. Un seul jeu de pneus est requis pour toute l'année
Il n'y a aucune de ces absurdités «pneus d'été» et «pneus d'hiver» dans la mitaine. Nous économisons de l'argent et de l'espace de stockage en ne possédant qu'un seul jeu de pneus d'hiver décents. Et, hé, nous sommes toujours prêts pour cette terrible tempête de neige de septembre.
11. L'enfer doit geler avant qu'un jour de neige ne soit appelé
Alors que tout Austin est pris de panique alors qu'un pouce de neige recouvre doucement la ville, les districts scolaires du Michigan ont une tolérance beaucoup plus élevée pour le blanc. Six pieds de neige fraîche sont tombés dans la nuit? (Merci, effet de lac…) Traitez-le. Les enfants du Michigan vont à l’école même si des glaçons se forment sur le nez pendant qu’ils attendent le bus scolaire. Hey Mike Flanagan, je pense qu'une réforme politique est nécessaire ici.
12. Le jean doublé en polaire est notre secret le mieux gardé
Oui, il existe un jean doublé de molleton. Et, oui, ils sont aussi épiques qu’ils sonnent. Secret révélé! Si vous avez l'intention de visiter le Grand Lac à n'importe quel moment après la mi-octobre, retrouvez-les (nous préférons bien sûr la marque Carhartt à Dearborn), achetez-les et portez ce regard perspicace lorsqu'un autre touriste peut le faire. Ne croyez pas que vous portiez un jean pour visiter les 150 phares incrustés de glace sous trois pieds de neige.
13. Sauter dans le lac Michigan alors qu’il est encore partiellement gelé est un rite de passage
Oui, oui, nous savons que vous avez tous fait le «plongeon d'ours polaire» au camp d'été, mais rien ne se compare à l'enfilage de votre maillot de bain et à la course directe dans le lac Michigan (ou le lac Supérieur si vous êtes vraiment audacieux) au milieu de l'hiver. Certains peuvent l'appeler fou, nous l'appelons vivre!
14. Marcher sous 3 pieds longs glaçons ne nous met même pas en phase
Vivre dans la mitaine signifie mettre sa vie en danger chaque fois que vous vous promenez sous le toit de votre porche en hiver. À tout moment, où que vous soyez à l'extérieur, une lance mortelle de glace pourrait descendre et percer votre crâne. Vous pourriez vous retrouver comme le pasteur du Michigan, âgé de 48 ans, dont la cause officielle du décès était «une thromboembolie pulmonaire bilatérale causée par un membre inférieur écrasé par une chute de glace».
15. Il faut plus qu'un voile blanc complet pour empêcher les projets de voyage
Lorsque les flocons de neige semblent se fondre dans une seule et même couverture blanche géante, pour nous, habitants de la péninsule, cela signifie simplement que vous conduisez près de la bande de roulement et que votre vitesse diminue légèrement au-dessous de la limite de vitesse de 70 mph. Si vous essayez même de vous arrêter et d'attendre, vous finirez par glisser hors de la rampe de sortie non labourée et passer la nuit à geler dans un fossé.
16. Manœuvrer dans les nids-de-poule, c'est amusant et amusant
Vous pouvez dire immédiatement que quelqu'un ne fait pas partie de l'état de Wolverine si un souffle horrible leur échappe tandis qu'ils plongent dans ce qui ressemble à un fossé. Mais pas nous, Michiganders, nous pouvons dévier et courber comme Dale Ernhart, Jr. autour de tout cratère au sommet noir qui se dresse sur les rues noires et couvertes de glace. C'est presque aussi bon que MarioKart, bien que la récente promesse du gouverneur Synder de lever un milliard de dollars et de faire de la réparation des routes nationales sa priorité absolue pourrait gâcher tout le plaisir.
17. Nous nous levons le matin. Fin de l'histoire
Entre les fenêtres à simple vitrage mal isolées et la position permanente de votre colocataire tightwad en matière de maintien du thermostat à une température ne dépassant pas 20 ° C (60 ° F), il faut une véritable volonté de Michigander juste pour pouvoir vous déloger de votre cocon de couette vers le froid carreaux de salle de bain chaque matin. Mais même le «vortex polaire» ne peut nous faire emballer et déménager en Californie. Nous sommes ce hardcore.
