SI VOUS AVEZ UNE ONCE D'AVENTURATEUR en vous, vous avez probablement ressenti l'attrait du grimpeur musclé qui garait sa camionnette à côté de vous au camping. Mais si vous avez vraiment une once de sens en vous, vous avez appris pourquoi rester à l'écart:
1. Un «plan décennal» n’est pas une chose
Ce n'est pas non plus un plan quinquennal, ni même un plan annuel. Sauf si vous parlez des itinéraires ou des problèmes qu'ils envisagent d'envoyer cette saison, la plupart des alpinistes n'ont aucune idée de ce que l'avenir leur réserve. Tout ce qu'ils savent, c'est qu'ils sont sur le point de finir Twinkie. Vous les retrouverez donc probablement dans les gorges de la rivière Rouge ce printemps.
2. Il n’y aura qu’une chose sur laquelle ils vont s’amuser: du nouveau matériel
Si vous avez l’œil sur un partenaire qui vous offrira des dîners raffinés et des cadeaux coûteux, vous voudrez peut-être exclure les grimpeurs. Pour eux, un bon repas consiste à concocter un mélange unique de tous les trésors enregistrés lors de la dernière excursion à Kroger. Mais ne confondez pas cette économie avec la nécessité - ils économisent probablement juste pour une nouvelle paire de solutions La Sportiva et un ensemble de C3.
3. Les mots et les nombres ne vous ont jamais semblé aussi étrangers (et vulgaires)
«Avez-vous collé le noeud sur le toit de Hillbilly Gang Bang *? Tu dois vraiment enfoncer une main dans la fente. Il est hors de question que ce soit un 5.12d. »Les grimpeurs ont leur propre jargon et, à moins que vous envisagiez de doubler votre harnais et d'apprendre à vous lier correctement, bonne chance pour les comprendre. Une de ces vidéos YouTube pourrait vous aider.
* Nous savons que ce n’est pas le vrai nom d’une montée, mais pour mémoire, Hilbilly Sex Farm l’est.
4. La douche devient un luxe
Deux semaines sans douche? Assez standard. Ne pensez pas une minute que l'état dans lequel vous les avez rencontrés changera un jour. Les cheveux gras, les vêtements sales et cet incontestable musc de grimpeur sont des points de fierté. Apprenez à l'aimer.
5. Et un lit aussi
Rencontrer un alpiniste signifie s'habituer au fait que la plupart de vos nuits ensemble seront passées sans draps fraîchement lavés, étirés sur un posturepedic cher de Sealy. Au lieu de cela, vous vous retrouverez coincé inconfortablement sur un couple de Therm-a-Rests ou, si vous êtes chanceux, un vieux matelas futon jeté sur du contreplaqué à l'arrière de leur fourgon.
6. Votre vie commence à tourner autour du temps
Semblable à des oiseaux migrateurs, votre vie pourrait commencer à se déplacer vers le sud pour l’hiver. Envoi temporaire ne sont pas quelque chose à se moquer. Les mauvaises conditions pourraient bien être la seule chose qui empêche votre alpiniste d’envoyer son projet. Alors, n'oubliez pas de vérifier les prévisions avant de prévoir des surprises et de vous habituer à vivre sur la route.
7. Ils ne caresseront jamais doucement votre visage
Non pas parce que les grimpeurs ne sont pas amoureux et romantiques, mais parce que leurs mains ne seront JAMAIS douces. Leurs paumes et leurs doigts seront éternellement recouverts de callosités, de coupures et de peaux collées. Ne pensez même pas à leur offrir de la lotion, perdre cette couche de peau morte ferait des ravages sur leurs performances. Mieux vaut aussi éviter les spas…
8. Vous vous verrez probablement faire pipi avant même de vous embrasser
La modestie disparaît complètement lorsque la plomberie intérieure la plus proche se trouve à une heure de marche du parking. Tous les couples finissent par faire pipi avec la porte ouverte, mais lorsque vous sortez avec un alpiniste, vous serez probablement confronté à toutes sortes de fonctions corporelles affichées publiquement très tôt dans votre relation. Les doigts croisés, ils ne veulent pas vous prendre tout de suite.
9. Voyager aura un seul but
Et c'est l'escalade. Ne pensez même pas à vous rendre en France pour voir la Tour Eiffel, pas quand Fontainebleau attend d'être bloquée. Bien sûr, vous aurez la chance de voir le monde, mais celui-ci sera principalement constitué du monde naturel. Les villes ne figureront nulle part sur l'itinéraire.
10. Ils n'arrêteront pas de parler de 'cette fois…'
Surtout pendant les périodes stationnaires et «normales» de leur vie, vous serez habitué à entendre votre ballade grimper revivre, pour la millionième fois, la période du sommet d'El Capitan. Les grimpeurs doivent grimper, et quand ils ne le sont pas, ils vont certainement vous dire tout ce qu’ils ont fait.
11. L'escalade est dangereuse
Tomber pour un junky d'adrénaline n'est pas pour les âmes sensibles. Même s’ils sont les grimpeurs les plus sûrs que vous connaissez, les grimpeurs risquent toujours leur vie à chaque fois qu’ils s’unissent et commencent à escalader une autre paroi rocheuse. Heck, ils pourraient même se blesser juste assurer. Apprenez à vous en occuper ou passez à autre chose, car ils ne voudront pas être menés par une crise de peur, ruinant leur état psychologique jour après jour.
12. Vous allez tout abandonner, y compris votre règle de ne jamais sortir avec un alpiniste
Maintes et maintes fois, vous avez juré de ne plus jamais tomber amoureux de quelqu'un qui vous emmène au gymnase pour un premier rendez-vous, mais vous continuez toujours à vous retrouver à braver les nuits d'automne sous une tente à leurs côtés. Malgré toutes les frustrations liées à l’amour d’un alpiniste, vous savez qu’il ya quelque chose de magique dans sa façon de voir ce monde. Leur intrépidité et leur engagement envers un style de vie si épanouissant et épanouissant vous maintiennent accroché, ou devrais-je dire accro au talon…
Photo: mariachily
